Скидаючи кілограми

Скидаючи кілограми

Одного разу, явно не в найпрекрасніший день свого життя, виявляєш, що у тебе не лише «губки бантиком, бровки будиночком», але і ніжка колодою, попка булочкою. І тоді, поборовши внутрішнє тремтіння, говориш своєму відображенню в дзеркалі: «Я тебе не знаю, але я тебе схудну».

З глибин підсвідомості спливає невідомо як там застрягле - «Об спорт, ти - світ»!, і розумієш, що в цілях боротьби з надлишками тлінного тіла фізкультура стає нашим всім. Але життя - сувора штука, і реалії її такі, що на клубну карту вічно бракує часу. Чи грошей. Чи того і іншого і чого-небудь ще.

Проте, якщо фитнес не йде до нас, то ми йдемо до нього! Купуємо кросовки, заводимо непохитною рукою будильник і ні світло, ні зоря вибігаємо подихати вихлопними газами. Уклепавшись по дорозі в собаче «те саме», розуміємо - з бігом покінчено.

Проте, на фитнесе ставити хрест не хочеться - здоровий спосіб життя як ніяк. Що ж, де наша не пропадала - купуємо DVD з вправами від який-небудь Синди Кроуфорд(дуже навіть рекомендую, до речі) - і вперед: махи руками, дрыги ногами. Особливо допомагають підбадьоритися на шляху до заповітної мети закадрові коментарі: «Лягли на спину, живіт притиснули до підлоги». Потрібно ж, який легкий комплекс! Повторюєш ще разок - раз вже начала, потрібно і посилити. Ех, раз, ще раз.

На ранок насилу здійснюєш відкриття століття, спочатку одного, а потім, ціною чималих зусиль, і другого. Навіть очним м'язам не під силу виявилося вчорашнє ударне навантаження. Дуже гостро відчуваєш усі м'язи свого багатостраждального тіла, навіть якщо вони опиняються в самих непідходящих місцях(за вухами, навколо шиї).

Можеш точно показати, які з них напружуються, коли насилу встаєш, з не меншою працею сідаєш або, в припадку безсилого відчаю, показуєш чоловікові, що мерзотно посміхається, середній палець. Ось ти який, фитнес з обличчям Синди Кроуфорд?!

Ні, це каліцтво не по мені, розумієш ти і вирішуєш сісти на дієту. Заразом і від готування відпочинеш. А чоловік як-небудь на підніжному корму перетопкуватиме, нехай його годують винахідливість і кмітливість.


Отже, зернятко рису на сніданок, листок салату в обід, голодну непритомність на вечерю. Ні, необхідно переглянути раціон. Два зернятка рису на сніданок, два листки салату в обід, голодну непритомність на вечерю. Слава богу, один.

Гаразд, виберемо що-небудь менш драконівське. Так, ні на зразок чого, існувати можна. Ось тільки тривожить думку: цей світ такий непостійний, може, і коханий колись шоколад, того, смак втратив, або взагалі. Від одного шматочка нічого не буде, правда? Шматочок, шматочок, шматок, кусочище. І навіщо було засовувати таку крохотулечку у величезну коробку? Зате розумієш: деякі речі не міняються.

Домашнє знаряддя тортур - кімнатні ваги - ти обходиш стороною, бо крихка психіка не цілком відійшла від минулого зважування, коли ти чесно спробувала заглянути страшній правді в очі, але щось тобі завадило: чи то животик, чи то короткозорість. Здолавши себе, мужньо зважуєшся і розумієш - геть їжу, даєш tic - tac, в нім всього дві калорії. І дихання свіжіше буде; правда, слабке.

А може, спробувати щось модне? Що-небудь, приміром, голлівудське? Дієту Аткінсона, наприклад? Проте незабаром з'ясовуєш, що творець цього похудательного режиму харчування не так давно помер. від ожиріння. Може, він, звичайно, власних рекомендацій не дотримувався, але краще не ризикувати. Що там ще в моді у цих, прости господи, оскароносцев? Ліпосакція? Ні, на це я піти не можу!

Так, а чим рятуються подруги? Маша готує по книзі «Про смачну і здорову їжу» начала минулого століття(візьміть яловичини на рубель). Саша читає журнали про схуднення, свято вірячи у велику і могутню силу друкарського слова. А ось Даша, здається, насправді схудла. Терміново мчиш випитувати подробиці і на порозі подружкиной квартири, що ще нещодавно тиснула їй в стегнах, зустрічаєш її чоловіка, що несе в смітник Дашкины ліфчики і сумно що стогне : «Ех, адже які були грудей».

Повертаєшся додому в глибокій задумливості. Підходиш до дзеркала: губки бантиком, бровки будиночком, попка - цілком собі, та і ніжка ніяким не колодою. Просто в той раз брюки були невдалого фасону. Та вони ще і після прання сели.

На кухні маячить бліда тінь. Це чоловік, що чахне на підніжному корму. Терміново реанімувати! І ось, уплітаючи тарілку димлячого м'яса, коханий, що повертається до життя, вдячно вимовляє: «Мила, ти у мене найкрасивіша»! Що, власне, і вимагалося довести.


Надрукувати  

Схожі матеріали