"Сокр. назв. прод"., чи Що я побачив на цінниках"? "

"Сокр. назв. прод"., чи Що я побачив на цінниках"? "

Пролог. Ознайомлювально-пояснювальний.

Вже дуже хочеться звернутися до адміністрації інших пище-продуктових закладів з проханням приділити увагу невичерпної фантазії своїх співробітників, що б'є ключем з прихованого джерела ліні! І знаєте, що стримує? Та елементарне почуття гумору, яке змусить розсміятися при викладі суті "шедевра"! А так хотілося б серйозності і повних написів на цінниках. Хоча, можливо, я не правий, і з такими бажаннями, як мої, того і дивишся, анекдоти зникнуть з лиця землі?


Дія перша. Травне для громадського Харчування.

Десяток років назад. Я — що летить через сходинку в цокольний поверх учбового корпусу студент на перерві між парами. Їдальня в кращих традиціях не так давно минулих радянських часів. Милі кухарки, що пашать формами, на роздачі першо-других блюд. Контрастом їм — немічна касирка(бідна, так і хочеться їй пожертвувати компот з булочкою) в узголів'ї черги, що закінчується десь далеко у кінці тунеля коридору. Любовно віддруковане на машинці "Ятрань" меню за плексигласом на стіні плаксиво свідчить: "бутерброд-салат-суп-гуляш". Більшість студентів, схоже, — араби. Принаймні, майже усі читають меню по-арабськи — справа наліво, починаючи з ціни. Пробігаюся по циферкам, іноді косячи оком вліво. Ось хороша цифра, що там у нас? "Битки гов".? Гм. краще вже візьму "Плов зі свининою", чи знаєте. Там все зрозуміло хоч би із складом.

Дія друга. Гастрономічно-кримінальне.

Майже наші дні, плюс-мінус два роки. Гастроном в "рідному" спальному районі. Знайомі втомлені обличчя продавщиць, зрідка усміхнені у відповідь на бадьорий щирий жарт. Ряди-полиці-упаковки. Зовсім не туга по Італії, але бажання скуштувати на вечерю макаронних виробів веде мене у бакалію. Що тут у нас. спиральки-рожки-ракушки-финтифлюшки. О! Очі мої округляються. Ще б — у них є серйозний привід для цього. Щось довгасте, жовтого кольору, схоже на соломку, упаковане в штучний поліетилен з емблемою гастронома, утримує преинтереснейшую інформацію на своїй етикетці усередині пакету. "Вироби мак. Соломка", — свідчить рукописний текст. Я озираюся на всі боки. Невже легалізували? Ай-яй-яй. а ще нещодавно дільничний відчитував мою бабусю за декілька червоних квіточок, що так безрозсудно зійшли в городі.

Дія третя. Кондитерсько-зоологічне.

Знову наші дні. Той же гастроном, кондитерський відділ-кафешка. Початок дня. Відділ з кольорами, розташований по сусідству, гнеться під натиском взводу представників сильної статі, донезмоги гладко поголених і таких, що пашать дійшла солодкою сумішшю парфюма а-ля потрійний шанель артикул сімдесят три. Здогадалися? Свято весни ж! Ми з колегою — не вороги фігурам наших дівчат-співробітниць, але все одне — зашли в кондитерський відділ за тортиком. Якщо що — самі з'їмо. Наша справа — подарувати! Вітрина пістрявить разноцветьем тортів. З квіточками і візерунками, круглі і не дуже. Очі розбігаються. Правда, важкий вибір. Через хвилину я знаю точно лише одне. Купимо будь-який торт навмання, ткнувши пальцем. Окрім одного. На ціннику біля нього поспішно виведено: "Торт пес. з грибк". Щось не тягне на в'єтнамську кухню сьогодні.

Епілог. Просто епілог.

О, скільки нам відкриттів дивних готує скорочень дух! Поки стоїш в черзі, так і підмиває сказати касирці: "Подівши., проб. доп. пак., пож".! Але щось утримує мене, і я говорю стомлено: "Дівчина, пробийте, будь ласка, додатковий пакет"! І, вже посміхаючись, додаю: ".макова соломка не поміщається".



Надрукувати