Як пережити розлучення? Стратегія поведінки

Як пережити розлучення? Стратегія поведінки

Пережити розлучення дуже і дуже нелегко. Ця подія ускладнюється тим, що так чи інакше воно зачіпає усіх членів сім'ї.

Безумовно, розлучення розлученню розбрат: бувають ситуації, при яких цей крок — емоційне і не завжди зважене рішення. Можливо, тимчасове. Я зустрічала пари, які двічі розводилися і три рази одружувалися. Один на одному.

Трапляється, що розлучення — не що інше, як зраду, удар ножем в спину, коли біль різкий, сильний і несподіваний. Для інших пар розлучення — краще, що можна зробити на цьому етапі стосунків, і вони дружно йдуть в ЗАГС підписувати документи.

Іноді розпад сім'ї починається мало не разом з укладенням шлюбу, і законне завершення стосунків переживається майже як свято. А буває, що подати на розлучення — це справжнісінький подвиг.

Як би то не було, такі рішення не бувають легенями. Тому що з психологічної точки зору розлучення — це завжди втрата. Кожен учасник щось втрачає: кохану людину, мрію про сім'ю, будинок, ідеали, звичний спосіб життя, а може, обридлої невдячної людини, але завжди — дружина. Тому при розлученні в психіці відбуваються ті ж процеси, що і при переживанні горя.

Відповідь на питання "Як пережити розлучення"?, звичайно, сильно залежить від обставин: хто прийняв це рішення, як ви плануєте вирішити питання з житлом і/або дітьми, з чого стосунки розпочиналися, скільки років тривали і т. д. Але є моменти, загальні для більшості людей, що потрапили в цю важку ситуацію.

1. Я — перша буква шлюборозлучного алфавіту


Перше, що треба зробити — це потурбуватися про себе. Не важливо, йдете ви, йдуть від вас, або ви обоє пришли до рішення про розрив. Зараз нічого важливішого вашого емоційного стану немає і бути не може! Ми можемо пережити будь-яке горе, якщо у нас є підтримка. Ось саме це вам і треба собі організувати.

Повідомте усіх знайомих, друзів і родичів, які можуть вас підтримати. Скажіть їм, що зараз ви не зможете сприйняти їх ради або засудження, що вам і без того погано, і краще, що вони можуть зробити — просто бути чуйними до вашого стану. Тільки не забудьте дуже ретельно вибрати саме тих, хто може бути делікатним і таким, що підтримує. Інших — в ліс, потім з ними поговорите.

Підтримку можна і треба робити собі ще і самостійно. Комусь допомагає церква, комусь природа, комусь кіно, комусь зміна обстановки. Останнє особливо важливе, якщо після розлучення ви залишаєтеся в загальній квартирі: терміново поміняйте постільну білизну(адже там запах коханої людини, а саме запахи навівають найбільшу кількість спогадів), переставте меблі. Змініть все, що можна змінити.

Якщо є така можливість — в невідкладному порядку від'їжджайте у відпустку, бажано з близьким другом або подругою. Зараз це буде найкращим вкладенням. Гірше, що можна зробити на цьому етапі — це позбавити себе підтримка.

На жаль, багато людей соромляться розлучення, чим здорово ускладнюють собі цей і без того непростий період. Будь ласка, бережіть себе! Все одно усі дізнаються, та і ганебного в цьому нічого немає. Не завжди брак треба зберігати, і вже тим більше не за всяку ціну.

2. Обмежте спілкування і дайте волю емоціям

Залежно від того, як саме проходило так зване "емоційне розлучення" і наскільки раніше розлучення юридичного він настав, процес роботи горя може йти різними шляхами.

Стадії переживання розлучення можуть змішуватися один з одним, йти в різному порядку, сильно відставати — словом, це вже історії індивідуальні. Загальне правило звучить так: ви на емоціях нічого хорошого не нарешаете, основним завданням буде помститися або повернути брак за всяку ціну, а не розвестися максимально цивілізовано і безпечно для усіх членів сім'ї. Тому, що б з вами не відбувалося, як би не йшов процес розлучення — дайте собі і партнерові час "остигнути".


Коли пора відновити спілкування? Коли виявиться, що окрім розлучення і особистого життя з конкретною людиною є у світі ще щось дуже цінне і цікаве. Коли пройде образа/злість і відчуття гострої гіркоти від того, що з вами поступили несправедливо.

Це — про загальне. А тепер трохи про частковості

Буває, що хтось з пари "застряє" на одному з етапів горевания. Наприклад, на стадії торгу. У такому разі формальна сторона питання все сильніше відкладається, адже цей партнер усіма правдами і неправдами намагається знайти якийсь спосіб зберегти брак. Це можуть бути і маніпуляції дітьми, і демонстрація своєї "хорошості", і звернення до "благородних" почуттів(тисне на жалість, просить допомогти і підтримати), і затягування, і спроби показати, як багато той втрачає. Словом, людина усіма силами намагається впоратися з ситуацією, підпорядкувати її своєму контролю, втекти від страшного безсилля.

А трапляється, що майже колишній чоловік "застряє" на стадії гніву. Тоді він придумує плани помсти, погрожує, переслідує, розпускає плітки. Це теж частина процесу розлучення. Суть її в тому, щоб людина змогла відпустити ситуацію і колишнього чоловіка. Злість здорово допомагає нам знецінити те, що було важливе і цінне, а на додаток надає багато сил, щоб порвати зв'язки.

У інших ситуаціях агресія спрямовується не на партнера, а на себе, і тоді людина "тоне" у відчутті провини, в переживанні власної недосконалості. Іноді доходить і до різних форм самонаказания, як свідомих, так і несвідомих(саморазрушающее поведінка, тілесні і душевні хвороби, схильність до ризику і ін.).

Якщо ваш майже колишній партнер застряг на якійсь із стадій, то зробити з ним ви можете. зовсім нічого. Зараз він неадекватний, прийміть це як факт. Його емоції затьмарюють розум, тому що йому дуже боляче. Припиніть з ним всякі контакти хоч би на декілька місяців. Інакше ваше спілкування(будь-хто!) тільки посилюватиме його стан.

Що не робити?

Розлучення, як і будь-яку втрату, треба не стільки пережити, скільки прожити. Так, бути в цьому — неприємно, боляче, тяжко, іноді просто нестерпно. І є величезна спокуса втекти від цих почуттів. Наприклад, в нові стосунки. Це найулюбленіша нами пастка — заткнути свої переживання, зробити вигляд, що їх немає.

І на допомогу приходить такий феномен: отношения-пластирь. Це ті стосунки, які виникають відразу після розриву з попереднім партнером. Як правило, довго вони не тривають(пластир роками не тримається), адже їх функція — закрити рану, поки та не затягнеться. Це спосіб впоратися з розлученням, втягнувши у своє горе ще однієї людини, відвернути себе новими враженнями. Проблема в тому, що неможливо бути в нових стосунках, поки душа ваша прив'язана до попереднього партнера. Не важливо, чим саме вона прив'язана — любов'ю, злістю або гіркотою образи.

Але якщо вас все ще зачіпає життя вашого тепер уже колишнього чоловіка, якщо ви стежите за його(її) життям — значить, ви ще там. Звичайно, чужим ця людина ніколи не буде, але якщо якісь спогади або події з його нового життя вас сильно хвилюють, то процес розлучення ще не завершений.


Надрукувати  

Схожі матеріали