Перемога надії над досвідом

Перемога надії над досвідом

Так іронічно називають другий шлюб. На жаль, на те є підстави: в половині випадків повторні шлюби, як і перші, розпадаються. Щоб опинитися в щасливій половині, а надія виправдалася, треба дотримуватися нескладні загалом правила.

Що губить перші заміжжя-одруження? Тут вже «ходить пісенька по кругу». Він, виявляється, розкидає шкарпетки, не прагне заробляти, але із задоволенням засиджується з друзями. Вона слухає ради мами і малахольных подружок. Вони не готові до появи третього, маленького і морочливого, члена сім'ї. Хоча обоє чекали, разом придумували ім'я і навіть пройшли спільні пологи. Все виявилося не те і не так. Сварка. Бавовна вхідних дверей. Сльози. Злість.

Прохолонув, зваживши, натомившись наодинці, зустрівши «того або ту саму», ми вирішуємо, що вже в другий-то раз все складеться як у людей, зможемо перейти це «мінне поле», оскільки добре знаємо, де є ризик «підірватися». А ось і «сюрприз»: проблеми будуть зовсім інші. Не легше і не важче, просто інші.

«Архівні дані«

Ми проголошуємо себе «людьми широких поглядів» і заявляємо гучно: «Ревнувати до минулого - марення. Яка різниця? Адже це було до мене»! А на ділі виходить зовсім інший коленкор.

Можна спокійно сприйняти розповідь обранця про перше кохання, поцілунок з однокласницею і цивільний шлюб. Але наявність офіційних стосунків вибиває грунт з-під ніг: значить, з ним/їй збиралися «раз і назавжди»? Значить, була любов?. Все ж таки серйозний крок був зроблений! Сумніви рано чи пізно просочаться, минуле - не кіно і не книга, і складно змиритися, що для коханої людини ви - усього лише друга спроба. Спочатку був він. Чи вона. Жива людина, з якою коханий їв, будувала плани і спала. Про «спав», до речі, окрема пісня. Говорять, є закоренілі чолов'яги, яким до лампочки, що до них ненаглядну другу половинку обіймав(і інше) хтось інший. Але значно більше звичайних людей, вголос або про себе що ставлять питання: «А попередник/ца був кращий мене? Ніжніше? Страстнее? Його ти теж так несамовито цілував/а»?

Ситуація ускладнюється, якщо «привіт з минулого» періодично або регулярно спливає в тепер уже вашому сьогоденні. То «була» треба допомогти перевезти речі, то той, що «був» потурбує неурочним дзвінком. Незручно відразу давати від воріт поворот, як-не-як подружжям були.


Квіти життя

«Дитина на заваді не стоятиме«, - ця фраза озвучує серйозні наміри і доброзичливість тих, що одружуються. Правда, дорослі тут нічого не вирішують - чи будуть перешкоди, залежить від дитини. А діти не завжди сприймають вітчима або мачуху як мамине щастя і кращого друга.

Травми від розлучення батьків, туга по тих, що пішли папі або мамі і просто антипатія до нового члена сім'ї - і отримаєте маленького провокатора. Який інтригує, зіштовхує лобами, капризує. І якщо не руйнує, то і не скріплює знову виниклий шлюбний союз.

Чоловік інший. А ми?.

«Ми, росіяни, чоботи купуємо - в крамницю три дні їздимо, а одружуємося на кому попало«, - прорік колись письменник Герцен. До другого шлюбу це теж відноситься. Хоча здавалося б - »обпікшись на молоці, дмемо на воду«, знаємо, де підстилати соломки, і лякані ворони нам в допомогу. Але психологи розводять руками: усі запобіжні заходи геть. Один стрімголов летить під вінець, щоб уесть ту, що »була«. Інший органічно не виносить самотності, третя прийняла симпатію і вдячність до »утішника« за любов, ось і. Словом, вірогідність знову дістати »не те« висока.

Але навіть якщо твердо знаємо, чого хочемо і чого немає, гарантії успіху ніхто не дасть. Змінивши обридлого занудного педанта-чоловіка на весельчака і балагура, все одно раптом випробовуємо розчарування. Психологи пояснюють: справа не в супутнику, а в нас. Помінявши його, ми не міняємося самі, не коригуємо свій спосіб життя і відношення до ситуацій.

Пов'язані однією метою

Було так: двоє зустрілися, загорілися почуттями, незважаючи на обопільну несвободу. Загострення пристрастей виявилося серйозним, вирішили боротися за єднання. Сварки і пояснення із законним подружжям, розлучення і розділ майна, боротьба за дітей - доки «котел» кипить, нові коханці разом.


Окрім симпатії, їх об'єднує спільна мета - вирватися з колишнього браку. І чим більше лютують ті, що «були», тим відчайдушніше чіпляються один за одного нинішні партнери. А варто переслідувачам ослабити хватку, союз розвалюється. Тому що солодкий тільки заборонений плід, тому що мета досягнута, а заради чого тепер триматися, «борці» не представляють. Відсутність нових планів - ось ще один смертельний вирок другому шлюбу.

«Ну, як там твій«?

«Не можу повірити, що ви розлучилися з N«! - про те, що існують на світі нестерпно чутливі і в той же час бездушні люди, ви дізнаєтеся, з'явившись в суспільстві з новим партнером. А це суспільство зухвало демонструє власну думку: те нетактовно запитає »як там твій/твоя«, маючи на увазі тих, що були; те озвучить особистий прогноз: »Мені здається, ви знову будете разом. Переказіться, та і повернетеся. Адже любили ж один одного«! Звичайно, усе це марнослів'я, але крапля камінь гострить. Ні-ні, та і промайне думка: »А може, ми і дійсно були хорошою парою«? Та і нинішньому партнерові споглядати ці пристрасті за тим, що пішов - та ще »радість«. І ось вона, малюсінька тріщинка у фундаменті нових стосунків.

Полегшений варіант

Випробувавши біль і розчарування в першому шлюбі, люди більше не хочуть цих відчуттів. І другий шлюб ведуть за light- сценарієм: не прикипати душею, не реагувати бурхливо на образи, не розбиватися в перепічку заради сім'ї, берегти здоров'я і себе. Діти? А навіщо? Є в першому шлюбі спадкоємець, друга половинка теж пізнала батьківські радощі, до чого ці проблеми. Навіщо тоді взагалі одружуватися, виникає питання. Причин повно: разом легше вести побут, веселіше, тепліше спати. І вирішено питання з горезвісною склянкою води під кінець днів.

Правда, правила «скільки вклав, стільки і отримав» ніхто не відміняв. Чи варто дивуватися, що холоднокровність в стосунках відгукнеться повним охолодженням.

Здолати перешкоди

Хеппи энда в другому шлюбі бажає абсолютна більшість, і він можливий - при виконанні деяких умов.

Розпочати з себе

Перш ніж пуститися в плавання, варто знайти причини, по яких розпався перший шлюб. І «оцінити особистий вклад» в загальну справу. Навіть якщо здається, що у всьому винен виключно колишній партнер. Він був інфантильним? А хто з перших днів посадив товариша собі на шию, залюбил до гикавки? Вона була ревнива? Гм, не варто було давати приводи, а ось відвести до психолога - коштувало. Те, що «замінивши учасника», команда зіграє краще, ілюзія. Зміни треба розпочинати з себе.


Минуле - по мінімуму

Не цепляйтесь за прошлое. Ни свое, ни партнера. Не допускайте унизительных сравнений: «Господи, на кого я поменяла мужа?! Да ты мизинца его не стоишь!». Или: «Теперь понимаю, почему от тебя ушла жена!». Ваши прошлые отношения – это ваши ошибки, а не оружие для болезненных уколов. И еще - никакой дружбы с бывшими супругами. Конструктивное общение по поводу общего ребенка - само собой, помощь в экстренных ситуациях – ради Бога, вежливо поздравить с днем рождения – кто против? Но вот дружба и прочие высокие отношения в стиле Маргариты Палны Хоботовой отставить. Это правило распространяется на обоих супругов.

З новим - по-новому

Зрозуміло, і друга, і сто друга спроба жити разом не обійдуться без конфліктів і роздратування - усі ми люди. Забудьте відмовку: «А чого він?! Сам перший почав»!, відкиньте ультиматуми і скандали як спосіб рішення конфлікту. Перш ніж пиляти супутника, поставте себе на його місце. Він така ж людина, так само хоче і заслуговує тепла і любові. Він виник поруч не для того, щоб виправдовувати ваші надії і «підчищати» за попередником.

Бачити мету

Удруге люди легше йдуть на розлучення. Вже немає страху і переживань ніби «я ж думав - раз і назавжди», відношення до подальших невдач прозаїчніше - ну, не везе, і все тут, чого терпіти, простіше тиснути розриваючий штамп. Виключіть заздалегідь пораженський настрій, забудьте формулювання «поживем-посмотрим», замініть воно на «у нас обов'язково все вийде, тому що ми цього хочемо».

Вічний рецепт

Багато правил другого шлюбу залишаються колишніми зважаючи на універсальність. Не розпускатися, продовжувати зацікавлювати, поважати, спокушати, враховувати особливості іншої людини і приймати їх - усе це залишається в силі. Нині, вічно і в повіки віків.


Надрукувати  

Схожі матеріали