О, самотність, як твій характер крутий

О, самотність, як твій характер крутий

Стосунки Перегляди: 46

Пам'ятайте, як легко ви спілкувалися з людьми в дитинстві? Вік оточення не мав значення, можна було однаково легко підійти і заговорити і з незнайомою ровесницею, і з продавцем в магазині, і з батьками друзів, і навіть з двірником, який на усіх бурчав, але при цьому тобі чомусь завжди посміхався і діставав вишні, що висіли високо на гілках.

Проходить 25-30 років, і ти раптом помічаєш, що люди навкруги більше не посміхаються, проходять мимо, опустивши погляд, а сусіди навіть не вітаються. Знайомі йдуть з головою в рішення власних проблем, друзі перестають поздоровляти зі святами і навіть дзвонити. Поки все добре, ви цього не помічаєте і, проте, поволі відчуваєте, що чогось бракує. Стара істина свідчить: друзі пізнаються у біді. А варто тільки статися неприємній історії, виявляється, що звернутися за підтримкою вже не до кого: кожен лише винувато посміхається і, посилаючись на купу термінових справ, спішно прощається і зникає.

З часом в душі накопичується вантаж образ, нанесених найближчими людьми, і подлостей з боку тих, хто називав себе твоїми друзями. Телефонні дзвінки, прохання, обіцянки, очікування, обдурені надії, розчарування, відчуження. Обпікшись два-три рази на молоці, починаєш дути на холодну воду. Потім справи налагоджуються, виникають, звідки ні візьмися, старі знайомі, але неприємні спогади витісняють пам'ять про минулу дружбу, і тепер уже ти відмовляєш їм під різними приводами. І як результат - самотність.

Саме так між людьми поступово виникає стіна відчуження. Навіть коли хтось про щось розповідає, ти згідно киваєш, але в душі більше не віриш жодному слову співрозмовника. Самотність - цей дивний стан: начебто серед людей, але все навкруги чужі. Багато, що потрапили в це зачароване коло, ставлять собі питання: як з нього вийти?

Говорять, вустами немовляти глаголит істина. Більше того, вона ж рухає і вчинками дитини. Проте, дорослішаючи, люди забувають про дитячу безпосередність і все частіше застосовують готові шаблони. І, як наслідок, йдуть від істини все далі і далі. Згадайте, як ви сварилися і билися з друзями-подругами дитинства, а наступного дня знову грали разом, як ні в чому не бувало. Що ж заважає і зараз поступати так само, як тоді? - недовіра. Люди приходять до висновку: Доки я не довіряю, я невразливий для обману. Але за все доводиться платити, і платою за цю, так звану, невразливість, захист, силу являється самотність.

О, самотність, як твій характер крутий.

Посверкивая циркулем залізним


Як холодно ти замикаєш круг

Не внемля запевненням даремним.

Недовіра і самотність.

Вони завжди йдуть по життю в парі. Тому розірвати цей круг можливо лише одним і тільки одним способом: почати довіряти людям. Так, як довіряли в дитинстві. І знову людина скептично усміхається: Довіра - це вже було, це закінчується обманом і болем. Але що ж робити? Фактично в такій ситуації людина стоїть перед вибором: або ризикнути і почати довіряти людям без всякої причини, або не ризикувати і залишити все як є.

Що ти втрачаєш, наважившись почати довіряти? - Нічого. У найгіршому разі, одним розчаруванням стане більше, тобто нічого не зміниться. Що ти при цьому можеш придбати? - Друзів, близьких людей. Хіба заради цього не варто ризикнути? Отже, або ризик і можливий виграш, або біг по кругу.

Довіра і довірливість.

Поняття довіра і довірливість принципово різні. Довірливість має на увазі легковірність, віру на слово всім підряд, тоді як Довіра - це основа стосунків між добре знайомими, близькими людьми. Саме на основі цього принципу ви будували стосунки в дитинстві. На основі цього ж принципу ви будували стосунки з людиною, яку полюбили. Хіба могло це статися без взаємної довіри?

Кому ми довіряємо в цьому житті?


В основному, рідним, близьким, друзям, товаришам по роботі. При цьому далеко не всім. Проте зробити підлість можна або досить знайомій людині, тому, слабкі місця якого відомі, або довірливому простакові. З одного боку, довіру потрібно заслужити. З іншого боку, хто вирішує, чи заслужила людина вашу довіру? - Ви самі. Хто визначає міру достатності, міру довіри? - Знову ж таки, сама людина, і кожен по-своєму.

Грань між довірою і довірливістю тонка, пояснити, де вона проходить, складно, але її можна відчути.

Коли варто довіряти людям?

Перше, що приходить в голову в якості відповіді - коли вони цього заслуговують. Перед ким заслуговують? Та перед вами, це рішення приймаєте ви, тому все залежить не від навколишніх людей, а від вас самих. Коли людина прагне стати комусь другом, то за період зближення так само достатньою мірою проявить себе, відкривши і свої слабкі сторони. Якщо він при цьому залишатиметься закритим, ви швидко це відчуєте, навряд чи ця людина зможе вселити вам довіру. Той, хто не довіряє, не отримає довіри у відповідь. Так само і вам відмовлятимуть, якщо ви не довіряєте людям спочатку. Приблизно така тактика поведінки і відрізняє людину того, що довіряє від довірливого.

Чи довіряти мало знайомим людям?

У кожної людини є вибір між варіантами:

1.Не довіряти нікому.

2.Довіряти тільки тим, хто заслужив довіру.

3.Спочатку довіряти кожному, виділяючи своєрідний кредит довіри. А далі - залежно від поведінки і вчинків людини.

Перший варіант дає захист, але диктує необхідність постійно знаходитися в напрузі з приводу того, що кожен у будь-який момент вирішить тебе обдурити. Плата за безпеку - постійна напруженість, підозрілість, самотність.


Другий варіант, в принципі, хороший, але він автоматично кидає тінь підозри на людей, що оточують вас. Тому ретельно подумайте, чи усі з них заслуговують цього? Інакше ви своєю підозрілістю ризикуєте втратити наявних і можливих в перспективі друзів.

Третій варіант найбільш гнучкий. З одного боку, ви не застраховані від обману, але його факт і міра залежать від розміру вашого кредиту і соціальної зіпсованості людини, що отримала цей кредит. З іншого боку, подумайте про те, що ви можете придбати, коли кредит вашої довіри, що отримав, людина виправдає ваша довіра! З ким варто і з ким не варто так поступати - вирішувати вам.

Про використання і підтримку.

Припустимо, вас «кинули». А що це, власне, міняє? У вашій владі як і раніше спілкуватися з цією людиною, не маючи при цьому з ним ділових контактів.

Коли розмова йде про друзів і близьких, про використання не може бути і мови: людина надає підтримку щиро і не вважає це використанням себе. Дружба виключає використання, використання - виключає дружбу. Якщо ж людина виявляє наполегливу цікавість до вашої персони і при цьому відмовляє вам в щирості, можна спробувати побудувати стосунки на взаємовигідній основі. Таким чином, людина постає перед вибором: або відмова, або послуга за послугу. А ця вже взаємовигідна співпраця: тобто використання здібностей один одного на благо ж один одного.

Надрукувати

Схожі матеріали