Де і як знайти друзів? Психологія дружби

Де і як знайти друзів? Психологія дружби

Психологи багато займаються стосунками дітей і батьків, дружин і чоловіків, братів і сестер. Але є в нашому житті ще одна дуже важлива, але чомусь не особливо вивчена сфера — дружба. Як усе це працює? Де знайти друзів і подруг? Як зробити так, щоб з просто знайомого стати для людини другом? Про це читайте нижче.

Як стають друзями?

Згадайте: де ви познайомилися з найближчими друзями і подругами? Велика частина відповідей буде такою: на курсах, в школі, в інституті, на роботі.

Тому що з цими людьми ми:

1. Разом розвивалися. Ми вивчали щось нове, опинялися в незвичних ситуаціях, разом росли фізично або психологічно. Тобто ми змінювалися в одну і ту ж сторону, разом отримували життєвий досвід.

2. Регулярно зустрічалися. Ми були вимушені опинятися в один і той же час в одному і тому ж місці. Ці зустрічі організовувалися як би "згори" — школою або інститутом.

3. Мали загальні інтереси. Ви ж не просто так із завидною регулярністю виявлялися з цими людьми в одному місці! Ви були там, де вам цікаво, і робили те, що здається важливим. У цих місцях були не просто люди, а спеціально відібрані — ті, кого цікавить те ж, що і вас, з якими було про що поговорити.

Ось ці три нехитрі компоненти, згідно психології стосунків, і є фундаментом для дружби.


Хочете нових друзів? Йдіть туди, де вам цікаво. І не один раз сходите, а впишіться в цілий курс зайняття. Інакше не спрацює.

Де знайти друзів?

Багато хто із сумом відмічає, що чим старше стаєш, тим важче завести дружні стосунки: старі друзі кудись зникають, а ось з новими зблизитися нелегко. Але це відбувається не тому, що люди заводять сім'ю і тому їм більше ніхто не потрібний. Якраз навпаки: дорослі дуже потребують дружніх стосунків. Та і жодна сім'я не може бути психологічно здоровою, якщо вона закрита.

Причини в іншому:

1. Ми стаємо розбірливіше.

Дитина або підліток ще не сформувалася як особу. Психологи переконані, що до 28 років(а то і довше) ми не знаємо, хто ми і чого хочемо від життя. А коли ми це розуміємо, то вже не можемо дружити з усіма підряд. Тепер нам потрібні люди з схожими цінностями і поглядами на життя. Просто загального досвіду вже недостатньо. Тепер треба, щоб висновки з цього самого досвіду ми робили схожі.

2. Ніхто не організовує зустрічі.

Раніше регулярні зустрічі з людьми нам забезпечував хтось "згори" — школа, інститут. Ось ми і звикли, що люди звідкись беруться. Але ситуація помінялася, і більше нам ніхто друзів не поставляє. Є одне тільки виключення — це робота. І тут спостерігається фокус.

Ось працюєте разом і ніби дружите. А потім хтось з вас міняє роботу, ви домовляєтеся не втрачати зв'язок, але чомусь дружба закінчується. Ніби усі хотіли, але якось розійшлися.

Розгадку цього явища знайшла Джен Ягер. Вона вивчала дружбу і виявила ось що: ми не переводимо відношення з приятельських в дружні. А знаєте, як це зробити? Досить мінімум три рази виявитися з цією людиною в обстановці, відмінній від роботи. І все! Тобто берете вподобану вам людину і запрошуєте на виставку, в нове кафе і на зайняття по йогі. Новий рівень досягнутий!


Часто дорослі люди самотні саме тому, що все ще чекають постачання друзів. А цього в дорослому житті вже не буде, пора самим робити те, що забезпечить нас дружнім спілкуванням.

Який буває дружба?

Дослідники виділяють три типи друзів:

1. Друзі в горі — це люди, які прекрасно надають підтримку у важкій ситуації. (Сподіваюся, ви знаєте, що в горі не можна кидати себе одного? Тільки до людей, ніякої самотності, будь ласка!) Вони вислухають, допоможуть, підкажуть, приймуть ваш смуток або злість. Але вони насилу можуть витримати радість. Якщо у вас сталося щось хороше, то вони або знайдуть в цьому негатив, або не зможуть розділити ваші захоплення.

2. Друзі в радості — це протилежний тип. Вони веселі, легкі, активні, уміють розважатися і отримувати задоволення. Але вони не виносять негативних почуттів. Якщо ви поділитеся з ними тим, що вас турбує, вони можуть відмахнутися, знецінити ваші переживання чимось ніби "та забий, нісенітниця". Звичайно, від такої реакції може бути боляче.

3. Друзі і в горі, і в радості — рідкісні люди. Ті, хто приймуть вас цілком. Вони здатні і підтримувати коли погано, і разом балуватися, отримувати від життя задоволення. Вони і самі цілісні, і дружба з ними така ж.

Мені здається, що типів друзів трохи більше.

  • Наприклад, можуть бути "друзі з робочих питань" — ті колеги, з якими ви, може, разом і не працюєте, але вони варяться в тій же сфері. Хто може зрозуміти труднощі вашої роботи, якщо не вони?
  • Можуть бути "друзі по спорту". Поділитися досвідом, сходити на пробіжку, тренування або змагання вони не просто зможуть, але і зроблять це із задоволенням.
  • А можливо, у вас є "друзі по духовному зростанню", по "інтересу до живопису", по "жіночих ритуалах" і т. д. Може, ви абсолютно по-різному дивитеся на усі інші сфери життя, але конкретно в цій вони вас зрозуміють.

Загалом, типів друзів багато. Проблеми починаються тоді, коли ми чекаємо від друга того, що він не зможе дати.

Часто нам хочеться, щоб в одній людині поєднувалися усі можливі плюси, щоб він розділяв кожен ваш інтерес і на все мав схожу точку зору. Але так не буває. Буває, що є найближчі друзі, а є ті, хто їх доповнює. Так ми робимо спілкування з людьми повноцінним. Ми можемо сильно ранитися, чекаючи від друга того, на що він не готовий. А можемо звертатися за потрібною адресою.

Не кидайте себе в калюжу самотності! Заводьте нових друзів(зрозуміло, не забуваючи про старих) і не думайте, що "ми вже занадто дорослі, і ніхто нікому не потрібний". Усі усім потрібні, це я вам як психолог говорю. Так що дружіть і будьте "дружими"!


Надрукувати  

Схожі матеріали