Як відповідати на дитячі "недитячі" питання? "

Як відповідати на дитячі "недитячі" питання? "

"А бувають їжачки євреї"? — це питання дитини, що будує в пісочниці замок, увергнуло мене в стан ступора.

 — Ні, — відповідаю, міркуючи, що сказати. — Їжачки, напевно, діляться за якимись іншими ознаками. Типу, остромордие і кругломордие. Чи длинноигольчатие і короткоголчасті.

 — А, так це скінхеди, — підхопила тему дитина, кидаючи піском в ротвейлера, що пробігає мимо. — У нас в садку у одного хлопчика папа скінхед.

 — Папи різні бувають, — зітхнув я. — А ось їжачок не може бути ні православним, ні ваххабітом, ні євреєм. Їжачок — це їжачок. Він п'є молоко з блюдця і стукає ніжками по підлозі, коли по квартирі бігає. У моєму дитинстві був такий. Спати не давав нікому. І у вашому садку не все ж папи скінхеди?

 — У Витьки Морозова папа панк. У Машки Чунькиной — байкер. Ще є Толик-лопушок. У того предок взагалі з блималкою тільки їздить. У усіх батьки — як батьки. Тільки мені не повезло.

 — Це чому не повезло? — образився я на своє творіння шестирічної давності.

 — Тому що у тебе немає ні "Харлея", ні гребеня на голові, ні блималки. Такій синій і яка кричить на усю вулицю. Коли Дещиця в садок везуть.


 — Зате, якщо б не було мене, — парирував я малолітнього філософа, — тебе б теж не було.

 — Це чому? — здивувався той. — Ти ж сам говорив, що мама мене в капусті знайшла. А ти капустою не торгуєш!

 — Ні, це стара теорія, — я спробував виправити статеве виховання сина, що вивернуло. — Розумієш, у папи є таке насіння, він їх віддає мамі.

 — Щось я тебе не зрозумію, — почухала праве вухо дитина. — Спочатку була капуста, тепер ось насіння. Прямо якийсь овочевий магазин. Вам з мамою потрібно точно згадати, де мене знайшли. А то почну в садку розповідати, хлопці мене обов'язково засміють. У нас, по-моєму, усі, окрім мене, знають, звідки з'являються діти.

 — І Толик-лопушок знає?

 — І Дещиць, — приречено зітхнула дитина. — Діти, папа, вилазять з мами, коли їм стає нудно сидіти в її животі. Ось ти сорок років прожив — і не знаєш!

 — Повчи, повчи ще батька, — я спробував шльопнути сина після попа, але той ухилився. — Зате ми скоро поїдемо на дачу. Будемо там молоко сільське пити!

 — Та ну! Набрид мені цей "Будиночок в селі". Ось Витька в Єгипет з батьком від'їжджає, Машка в Туреччину. А Дещиця взагалі на Таїланд везуть. Він там на слонах кататиметься.


 — Не на Таїланд, а в Таїланд, — машинально поправив я сина. — В Таїланді робити нічого. Там різні хвороби нехороші підчепити запросто можна. А у нас на дачі тільки кліща упіймати ризикуєш. А ось пам'ятаю, в Таїланді.

 — А ще у нас в садку скоро вибори, — похвалилася дитина, не дослухавши мій екзерсис про Таїланд.

 — Вибори тепер скрізь відмінили, — зітхнув я, гірко згадуючи своє демократичне минуле.

 — Це у вас, у дорослих, відмінили. А ми вибирати старосту групи будемо. Усі хочуть вибрати Витьку Морозова. Він у нас найсильніший — в кулаки! А воспитателица радить Дещиця. Говорить, якщо ми Дещиця оберемо, його папа нам на ремонт грошей дасть.

 — Не воспитателица, а вихователька, — знову поправив я сина. — Краще Витьку обирайте, як вирішили. А то з раннього дитинства вам ці дещиці на шию сядуть і присмоктуватимуть. А ремонт в садку ми і самі зробимо. Ось зберемося усі папи разом — і зробимо.

 — А ще у нас в садку тепер повний вай-фай, — знову раз похвалився син.

 — Повний що? — здивувався я.

 — Вай-фай. Ну це коли можна з іншою групою чататься по айфону.

 — Ось і дожили, — гірко зітхнув я. — Ми у ваші роки в хованки грали, в догонялки.

 — А ми в терористів граємо! Витька з Машкой Дещиця в заручники узяли. А я його звільняв. Як закричу: "Все на підлогу, руки за голову"!


 — Ну і як, звільнив?

 — Не-а. Той відкупився. Нам жуйку дав, а Машке чупа-чупс, рафаЕлку і сникерс. І Машка його їжачком назвала і по голові погладила. А Витька назвав Дещиця євреєм. А що таке — єврей?

Я зітхнув. Легше було пояснити дитині, звідки беруться діти. Чи їжачки.

Але дитині вже було нецікаво продовжувати розмову. Він захопився дівчинкою, що сидить на гойдалках, і будував їй личка.

А я замислився про їжачки. І представив. Їжачок-скінхед женеться за ежиком-панком. Чи їжачок з блималкою бадьоро біжить по зустрічній смузі повз інші їжачки без блималки. Чи їжачки, що хворіють за Спартак, б'ються з їжачками — уболівальниками Динамо.

Чи їжачки несуть портрети Медведєва і Путіна. Бр-р-р. Кошмар.

Ні, все-таки ці їжачки живуть якось правильніше нас. П'ють молоко з блюдця і нікому не заважають. Навіть якщо і стукають ночами ніжками.


Надрукувати  

Схожі матеріали