Дочки-матері: як навчитися любити?

Дочки-матері: як навчитися любити?

Щаслива вагітність і перший поцілунок, радість грудного вигодовування і дотик рук... Бути матір'ю - найвища цінність.

Але чому іноді так складно складаються стосунки двох найближчих людей - мами і дочки?


Статистика невблаганна: 99% дочок не діляться з мамою сокровенним. Це шокує і засмучує одночасно. Хто може бути ближчий, ніж рідна мати, що подарувала нам життя? Чому ми часто безапеляційні у своїх судженнях і образах? І так непросто іноді набрати номер телефону, щоб запитати - «Як справи, мама»?.

Причини втрати довіри

Більшість мам дійсно не розуміють, чому дочки на них ображаються. Адже вони щиро бажають своєму продовженню щастя і докладають усі зусилля, щоб воно не пройшло мимо. Ось тільки останнє частенько дітям і не треба. З висоти свого досвіду ми даємо поради, нав'язуючи свої смаки, погляди і пристрасті. Якраз це і обриває крихку нитку високої духовної близькості між двома жінками - старшою і молодшою. Згадайте, причина більшості образ - «вона мене не розуміє»!.


«Моя дочка - егоїстка. Щоб вона ні чого не потребувала, я поклала на вівтар своє здоров'я, час і сили. Я навіть не стала виходити другий раз заміж. А вона твердить, що усього цього не просила. Невдячна«!.

«У мене народилася дочка, і мама постійно тероризує мене своїми радами. Багато хто з них вже втратив актуальність, адже нас виховували за радянських часів. Медицина зробила крок далеко уперед, зараз все по-іншому. Я втомилася їй пояснювати, що ГВ має бути на вимогу, а підгузники - не зло. Мама не хоче визнати, що я доросла жінка і сама можу приймати рішення за свою дитину«.

«Моя мама чекала сина, а народилася я. У запалі кожної сварки вона нагадує мені про це і говорить, що я їй не потрібна. Я давно б пішла з будинку, але нікуди. Намагаюся з мамою поговорити, але вона мене не чує«.

Кожен з цих випадків унікальний. Справедливо говорив класик: «Усі щасливі сім'ї щасливі однаково, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму». У кожної з нас своя голгофа, сходження на яку дуже ранить. Навряд чи комусь з мам або дочок стане легший від того, що у когось стосунки складаються ще гірше. Адже чим ближче один одному люди, тим гостріше вони переживають недомовки і сварки.

У пошуках винного


Найголовніше для нас в життя - почуття захищеності. Тому претензії мам здаються дещо безглуздими порівняно із сповідями їх дочок. Кожна з нас, будуючи стосунки з чоловіком, хоче бути улюбленою і бажаною. Чому ж ми не залишаємо це право за дочками у власних сім'ях? Згадайте, скільки разів ви явно або завуальовано вимагали від них вдячності і покірності! Адже так поступати не можна, це недалекоглядно і жорстоко.

Пригнічує ще те, що усі ми в якійсь мірі носимо друк «недолюбленности». Початок цьому належало ще в радянському пологовому будинку. Коли малюк з'являвся на світ, його не прикладали відразу до грудей, як це роблять зараз, а відлучали від матері. Перша зустріч дитини і мами могла відбутися тільки через 12 годин. Дивно, але наша підсвідомість ця пам'ятає, пережита травма часто проявляє себе і в дорослому віці. Ніхто з нас не застрахований від спалахів підсвідомої образи на матір. Якщо ви не розумієте, чому ображаєтеся на маму, причина, швидше за все, саме в цьому.

Ще одна причина складних стосунків між матір'ю і дочкою «ховається» в дитячій психіці. Маленькі діти усі сприймають буквально. Навіть одного разу сказане грубе слово може навіки вкарбуватися в пам'ять і хворіти усе життя, що залишилося. Тому фрази типу «Піди, ти мені набридла»! у голові дитини перетворяться в констатацію факту «Мама мене не любить, я їй не потрібна». Пам'ятайте, ви у відповіді за кожне слово, сказане своїй дитині. Як тільки ваша дочка відчує себе досить дорослою, вона вам пред'явить рахунок своїх образ.

Конфлікт наростає. Що робити?

Гармонійний розвиток дитини будується за своїми законами. Якщо в програмі становлення особи будуть збої, маленька дівчинка ризикує вирости не упевненою в собі і закомплексованою жінкою. Щоб цього не сталося, ви повинні визнати право своєї дитини на вираження негативних емоцій.


На жаль, багато матусь постійно ведуть боротьбу зі своїми дітьми за прерогативу «бути не в дусі». Ми дозволяємо собі зривати злість і образи на своїх дітях. Неважливо, що є до цього передумовою - проблеми на роботі, невлаштоване особисте життя або згорілі млинці, ми це робимо. В той же час дитині забороняється негативно реагувати на підвищений тон мами і виражати свої емоції. Адже це несправедливо, погодитеся! Як тільки ви це зрозумієте, припиняться взаємні докори, істерики і скандали. Повірте, можна повернути назад навіть розрив стосунків!

Шлях до примирення

Навіщо миритися, якщо вже не болить? Це питання часто ставлять психологам дорослі дівчатка. Їх можна зрозуміти - переживати у котрий раз минулі образи не хочеться. Але це необхідно. Передусім, щоб видужати. Ми у відповіді за майбутнє своїх дітей. З важким вантажем холодної війни з близькою людиною важко стати щасливою дружиною і матір'ю. Невисловлені образи заважають повноцінному життю, болять і одного разу неодмінно «вистрілять».

Як же стати на шлях примирення? Дуже просто, треба щиро захотіти поліпшити стосунки. Не варто сподіватися, що це відразу вийде, але важливо до цього йти - дорогу осилить той, що йде!

Зважившись на розмову з мамою, доросла дочка повинна дотримуватися «правил безпеки». Можна говорити про свої почуття, переживання, образи, але тільки не про те, що мама погана. Розповідати треба про себе, краще заздалегідь знявши напруження переживань, потренувавшись на подрузі або психологу. Розмова не має бути занадто довгою, півгодини «екзекуції» цілком вистачає.


Що при цьому повинна робити мама? Старша жінка, як навчена досвідом, повинна стерпіти образу, зуміти визнати свої помилки і прийняти те, що вона не має права виставити дочці зустрічний позов.

Чи стануть стосунки після розмови краще? Безумовно, звільнивши своє серце від болю і гіркоти, доросла дочка сама виправдає матір. І тоді між ними спалахне яскравий живий вогонь любові, взаєморозуміння, турботи, теплоти, ніжності і ласки.

Любіть один одного і будьте щасливі!


Надрукувати