Як використати різні види конфліктів з користю для себе?

Як використати різні види конфліктів з користю для себе?

Як використати різні види конфліктів з користю для себе? Як навчитися розрізняти вирішувані і нерозв'язні конфлікти. Коли варто удатися до допомоги медіатора?

Згадка про конфлікт залишає двояке враження. З одного боку ми намагаємося його уникнути. З іншої - захоплено дивимося ток-шоу, що використовують усі відомі види конфліктів для підвищення рейтингу. Можливо, справа не в розбіжностях, а в залученості. Якщо навчитися підходити до такої ситуації з розумом, на ній можна заробити не лише нервовий тик, але і деяку вигоду. Можливо, навіть матеріальну.


Вас лякає озлоблення під час розбіжностей? Боїтеся втратити стосунки? Йдете від з'ясування стосунків і лаєте себе? Хочете навчитися конфліктувати правильно? Тоді ці 6 порад для вас.

1. Навчитися розрізняти конфлікт і протиріччя інтересів.

Багато хто плутає конфлікт і сварку, уникає його і боїться. Різниця інтересів, протиріччя, зіткнення потреб - це ще не конфлікти. Наприклад, якщо незнайомі люди посперечалися в транспорті з приводу відкритого вікна - це різниця інтересів. Зате коли температура повітря офісного кондиціонера провокує спори, з'ясування стосунків - це вже конфлікт. Зіткнення інтересів - цей початок. Якщо не надати йому уваги на початковій стадії, воно стає конфліктом.


Що дає розуміння протиріччя інтересів?

  • Уміння поставити себе на місце іншої людини і зрозуміти, чому це так важливо для нього.
  • Можливість пояснити свою точку зору не з позиції "я правий", а з позиції "чому це так важливо для мене".

Як відрізнити різницю інтересів від конфліктної ситуації? Відстежити свої емоції. Адже конфлікт починається там, де людина випробовує емоційну напругу і поводиться неадекватно по відношенню до ситуації, що склалася. Часто така поведінка провокується минулим досвідом.

2. Перестати спиратися на минулий невдалий досвід.

Пережиті неприємні ситуації пам'ять записує особливим способом. Вони запам'ятовуються не як сухі факти, вони забарвлені емоційно і прикріплені до певного образу. Наприклад: людина жила в непрості часи тотального дефіциту і сформувала у себе в голові збірний образ хамовитой продавщиці. Сьогодні ця людина зустрічає жінку, яка зовні схожа на образ, що склався. Чого він підсвідомо чекає? Хамства, неввічливого відношення. І навіть на саме нешкідливе зауваження з її боку відповість агресивно. Тому що спілкується не з людиною, а зі своїм уявленням про нього.

Людський мозок влаштований так, що з більшим полюванням записує на підкірку погані спогади. Минулий невдалий досвід не просто отруює нам життя. Він коригує наші стосунки сьогодні. Тому варто чітко розрізняти, коли ми говоримо з людиною, а коли - спілкуємося з "людьми з минулого".

3. Розробити ефективну тактику для різних видів конфлікту.


У кожного з нас є відшліфовані роками стратегії поведінки в конфліктних ситуаціях. Часто ми приносимо їх з дитинства. Найпростіший приклад: дитина просить, мама не дозволяє, дитина падає на землю, плаче, отримує. У підсвідомості закріплюється схема: хочеш отримати - треба капризувати.

Звичайно, з часом, він перестане падати на підлогу буквально, але відстоюватиме інтереси схожим способом. І отримуватиме те, що хоче, поки оточення діятиме як його мама - уникати гучного конфлікту і поступатися. Але рано чи пізно людина виявиться перед таким опонентом, якого не пройняти криками і поведінкою з позиції вередливої дитини. Тоді - ступор. Адже інакше він поводитися не уміє. Така ситуація стає відправною точкою для розуміння психології конфлікту і розробки нової поведінки в незнайомій ситуації.

Різні типи конфліктів вимагають різного підходу. У одному варто поводитися жорстко, виступати в ролі батька. У іншому - покапризувати, зображуючи маленьку дитину(цими стратегіями, до речі, частіше користуються жінки). Роль дорослої людини дає більше гнучкості, адже можна вибирати - в якій ситуації битися, а в якій - елегантно поступитися.

4. Поступитися, не означає програти.

Древні філософи сформували цікаву думку: "людей лякають не конфлікти самі по собі, а то, що самі люди(учасники) про них думають". У людях закладена потреба бути правим, перемогти навіть в самій незначній ситуації. Але перемагати можна по-різному. Наприклад - не битися "до останньої крові", а поступитися опонентові.


Але йти на це крок слідує усвідомлено. І перше, що необхідно зробити, виразно пояснити самому собі: "чому я йду на це"? і "що я з цього матиму"?. Такий аналіз ситуації - внутрішня робота з позиції зрілої людини. Поступаючись, ви не почуватимете себе програвшим. Але слід пам'ятати: коли людина називає себе неконфліктним, постійно поступається, у нього формується відчуття утиску власних інтересів. З одного боку - зберігається здоров'я, стосунки. З іншої - в душі накопичується почуття незадоволення.

Поступатися також потрібно уміти з розумом. Адже поведінка в конфліктній ситуації залежить тільки від рівня інтелекту і готовності опонентів вирішити ситуацію. Якщо відхід від суперечки трапляється занадто часто, викликають роздратування, хворобливі спогади, варто розібратися в собі самому. І запитати: що я можу зробити, щоб наступного разу не ховатися, а елегантно виграти суперечку?

5. Зрозуміти, що не усі конфлікти вирішувані.

Протилежні сторони бачать і оцінюють ситуацію інакше. І ця різниця посилюється з часом, віддаляючи опонентів один від одного. У затяжного конфлікту є 2 стадії: боротьба і діалог. Поки сторони сконцентровані тільки на боротьбі, рішення ситуації не станеться. Навіть якщо спори вирішуються в судовому порядку.

У нерозв'язної конфліктної ситуації є явні ознаки:

  • Вона розвивається до тих пір, поки сторони не "випустять пару".
  • Один або обидва опоненти не володіють навичками ведення конфлікту і усю енергію концентрують не на ситуації, а на особистому неприйнятті партнера.
  • Конфлікт - це спосіб життя людини. Так живуть, наприклад творчі люди.

Рішення існує у конфліктних ситуацій, які заважають сторонам жити. Як тільки опоненти усвідомлюють це, вони починають шукати шляхи примирення, узгодження. До цього моменту сторонам варто на якийсь час розійтися або попросити допомоги третьої сторони.


6. Іноді варто покликати на допомогу "третю сторону".

Іноді конфлікти тривають так довго, що багато хто забуває саме першоджерело неприємної ситуації. Судові тяжби тривають роками, але жодне рішення суду не подобається учасникам. У юриспруденції є таке поняття - третейський суддя. Це людина, яка не бере участь в самій суперечці, але зацікавлена в його дозволі. У робітниках, сімейних або особистих конфліктах роль третейських суддів грають медіатори  - посередники між сторонами.  Медіатор або посередник не шукає, хто правий, а хто винен в спорі. Він допомагає опонентам зрозуміти, чого ж вони хочуть насправді, допомагає перейти від нескінченного обговорення конфлікту до пошуку рішення.

Що дає присутність медіатора в спорі? Оцінку з боку. Іноді учасників конфлікту настільки засмоктує своєрідне болото, що вони не здатні згадати: через що, власне, почали конфліктувати. Іноді опоненти самі починають пропонувати шляхи рішення конфлікту.

Як навчитися розрізняти різні види конфліктів і не зациклюватися на самій ситуації? Замість того, щоб постійно втікати від неприємних ситуацій, можна чесно поговорити з собою не як із заляканою дитиною, а як з дорослою людиною. Тоді навіть в самій затяжній конфліктній ситуації вийде знайти не стільки шляхи її дозволу, стільки шляху розвитку для самого себе.

 



Надрукувати