Які є стадії конфлікту і навіщо їх знать?

Які є стадії конфлікту і навіщо їх знать?

Які є стадії конфлікту і як їх розуміння допомагає володіти ситуацією? 3 стадії конфлікту і 6 етапів його розвитку.

Час від часу ми сваримося з рідними, сперечаємося з колегами, сперечаємося з начальником. І робимо це зі змінним успіхом, тому що не замислюємося про логіку розбіжностей. Цим професійно займаються конфліктології. Щоб полегшити собі роботу, а простим людям життя, вони буквально препарували конфліктну ситуацію і розклали її на 3 стадії конфлікту.

Конфлікт - це багатогранне, рухливе поняття. Як живий організм він розвивається за своїми законами. Виведена закономірність допоможе керівникам, співробітникам, батькам, подружжю оцінити конфліктну ситуацію без спотворення суті, страху перед нею, впоратися з наслідками стресу і конструктивно розібратися в наслідках.

Стадії конфлікту.

Стадія 1. Передконфлікт.

Конфлікт навіть ще не позначився. Хтось щось сказав або не сказав, інший змовчав або не змовчав. У першого погляду нічого не сталося. Але сніжок, з якого потім сформується лавина, вже зліпився. Між майбутніми учасниками зіткнення поступово назріває напруга. Якщо не робити вигляд, що нічого не відбувається, на цій стадії ситуацію ще можна знешкодити "малою кров'ю". Зневага від сварки не убереже. Але ситуація розвиватиметься сама по собі без участі опонентів.

Поступово атмосфера розжарюється до такої міри, що досить дрібниці: погляду, слова, жесту, щоб вибухнула буря.

Стадія 2. Конфлікт.

Власне конфлікт - це інцидент, під час якого більшість втрачає самовладання і звично рухається за накатаною схемою. Одні вважають за краще кричати і тупати ногами, інші - втягують голову в плечі і мовчать, треті - пропонують шляху рішення, четверті - йдуть до суду, п'яті, - розпускають руки. Все залежить від пережитого досвіду і словникового запасу опонентів. Чим більше словниковий запас учасників, тим вище вірогідність закінчити сутичку без застосування фізичної сили.

Конфлікт не може тривати вічно. Коли основне загострення пристрастей спадає, сторони розходяться в різні боки, роблять свої висновки про того, що стався. Часто ці виведення побудовані на емоціях, тому мають мало спільного із справжнім станом справ.


Стадія 3. Постконфлікт.

Учасники зіткнення аналізують отриманий результат і порівнюють його зі своїми очікуваннями. Очікування виправдалися? Відношення до події вселяє оптимізм. Невиправдані очікування стають приводом для "конфликтофобии". Конфліктна ситуація може привести до повного руйнування стосунків або зміцнити їх. Руйнування стосунків часто стає першою стадією нового конфлікту. Зміцнення стосунків дозволяє зробити висновок: не все так погано у сварці, якщо після неї можна класно помиритися.

Але конфлікт не просто так називають живим організмом. Він росте, живиться емоціями учасників, створює деякий потенціал для розвитку, переживає зростання і спад енергії. Було б зовсім просто поділити таку складну систему тільки на 3 стадії. Щоб трохи краще вивчити і зрозуміти енергетику зіткнення, конфликтологи розділили стадії розвитку конфлікту на декілька етапів:

  • Стадія передконфлікту ділиться на 2 етапи: зародження, дозрівання;
  • Стадія конфлікту ділиться на 3 етапи: інцидент, конфлікт, розвиток ситуації;
  • Стадія постконфлікту складається з 1 етапу: наслідків конфлікту.

Навіть тоді, коли здається, що все вийшло з-під контролю, можна підключити логіку, здоровий глузд і перейти до співпраці замість нескінченної ворожнечі.

Етапи розвитку конфлікту.

Етап 1. Зародження конфлікту або "ніщо не провіщало біди".

Щоб розпізнати конфлікт на початковому етапі потрібна надінтуїція або багаторічний досвід роботи конфликтологом. На самому старті можна врегулювати ситуацію простими способами. Коли на саму конфліктну ситуацію ще не згаяний час, не сформувалися сили опозиції, не притягнені учасники з боку. Кращим способом врегулювання може стати проста розмова між співробітниками, подружжям, батьками, дітьми. Він зменшить руйнівні сили і приведе до конструктивного рішення назріваючої конфронтації.

Наприклад: прихід творчого і волелюбного співробітника на фірму з жорсткими дисциплінарними рамками породжує активний опір з його боку. Якщо проігнорувати опір на ранніх етапах, витратити сили на навчання новачка, переконання, подолання опору, можна розвалити колектив, що склався, втратити дисципліну і випустити ситуацію з-під контролю.

Етап 2. Дозрівання або "пошуки союзників".

На цьому етапі опоненти вже чітко визначають сферу спірної ситуації: робота, дружба, сім'я, стосунки, влада, гроші, секс і так далі. Одночасно проводиться попередня робота по збору інформації, позначенню союзників. Йдуть активні переговори з пошуку людей, який симпатизують або не симпатизують опонентові. Групи, що поступово сформувалися, концентруються, набираються енергії. Одночасно можуть відбуватися дрібні сутички, але до глобального зіткнення ще не доходить. Кращий спосіб врегулювання - це втручання авторитетної сторони, яка допоможе сторонам зустрітися і домовитися.

Наприклад: уповільнені сварки між різними відділами на підприємстві іноді тривають роками. За цей час співробітники більше заклопотані взаємними звинуваченнями, обговоренням недоліків один одного, ніж роботою. В інтересах керівника - зібрати опонентів в одному кабінеті, дати висловитися, подискутувати і розійтися у своїх справах до того як розбіжності приведуть до масового звільнення або відкритого саботажу.

Етап 3. Інцидент або "спущений курок".

На жаль, іноді учасники починають розпізнавати конфлікт тільки на цьому етапі. Коли вже чітко розподілені ролі "жертви", "ката", "судді", "базарної баби", "миротворця", "козла відпущення" і інші. Як би акуратно не поводилася опозиція, клацанням стане невимита чашка, неправильна цифра після коми в звіті, будь-яке зауваження. У результаті дрібний камінчик приведе до обвалу породи. Краще, що можна зробити на цьому етапі - сконцентруватися на причині суперечки, а не на "дрібному камінчику".


Наприклад: дружина невдоволена заробітками чоловіка, чоловік постійно критикує її манеру вести господарство. Але причиною скандалу стає погана оцінка в щоденнику дитини. Дитина стає не лише "камінчиком", але і "козлом відпущення". Подружжю варто вчасно зрозуміти причину невдоволення, не зриватися на дітях, а поговорити про все наодинці.

Етап 4. Конфлікт або зіткнення.

Саме на цьому етапі проявляється агресія, хамство, гнів - усі ті ознаки конфлікту, завдяки яким багато хто отримує негативний досвід і конфликтобоязнь. Але під час зіткнення відбувається обмін інформацією. У колективі можна дізнатися про недоліки роботи або організації праці, в сім'ї - розкрити причини невдоволення, яке замовчується місяцями. Краще, що можна зробити в цій ситуації - пам'ятати, що кращим результатом сварки вважається світ.

Наприклад: в стосунках батьків і підлітка рідко спостерігається повна згода. Якщо просто давити авторитетом або робити вигляд, що нічого не відбувається, можна зруйнувати стосунки назавжди. Тому варто спробувати почути один одного, вибирати слова, поділитися своїми побоюваннями або переживаннями.

Етап 5. Розвиток конфлікту або вибір тактики.

На цьому етапі предмет суперечки залишається незмінним, але міняється поведінка опонентів. Можуть навіть перерозподілитися ролі. І ось вже нападаючий сам стає об'єктом критики. Коли пік напруги і агресії спадає, опоненти намагаються завершити сварку просто тому, що ситуація для них неприємна. Краще, що можна зробити, це підключити логіку, розсудливість, ввічливість, такт і з'ясувати стосунки до кінця.

Наприклад: неприкрите хамство, фрази "ви груба людина" або "ти обманщик" переведуть конфлікт в площину з'ясування стосунків, а первинна причина так і залишиться за кадром. Тому варто не піддаватися на провокацію опонента і намагатися докопатися до істини.

Етап 6. Постконфліктна ситуація або "переварювання" наслідків.

На цьому етапі можна переглянути не лише результат зіткнення, але і проаналізувати свою поведінку за гарячими слідами. Якщо ви невдоволені результатом зіткнення, можна, звичайно, кипіти від обурення і продовжувати подумки лаятися з опонентом, придумувати усі нові аргументи. Але краще - згадати, де саме ви "дали слабке місце". Якщо ви добилися, чого хотіли, варто насолодитися тріумфом і дати собі можливість "переварити" ситуацію, як смачну цукерку. Краще, що можна зробити у цей момент - не лаяти і не звеличувати себе при будь-якому результаті, а прислухатися до своїх відчуттів.

Наприклад: ви виграли суперечку, довели свою правоту. Але десь усередині "гризе совість". Можливо, грали непорядно, зруйнували стосунки або скривдили людину.

Якщо розглядати стадії конфлікту як звичайну теорію, то в цій інформації мало користі. Варто приміряти їх до конкретної проблеми. Поступово напрацюється власна стратегія поведінки і виходу з конфронтації, можливість критично мислити навіть під час інциденту і відкрито висловлювати невдоволення дією опонента.

 


Надрукувати  

Схожі матеріали