Як перестати брехати самому собі? 3 корисні прийоми

Як перестати брехати самому собі? 3 корисні прийоми

Брехати важко, тому що доводиться справлятися із страхом бути пойманим. Тому більшість з нас побоюється відкрито брехати оточенню. Та зате обманом самих себе ми володіємо віртуозно.

Люди сприйнятливі до самообману, тому що емоційно прив'язані до своїх переконань. Вони починають ототожнювати себе зі своїм набором переконань. Людина обманює себе, вірячи в деяку неправду, щоб краще переконати в цьому інших.

Нещодавно я розробив декілька інструментів, які допомагають мені менше обдурювати самого себе. Сьогодні я хотів би поділитися ними з вами, щоб ви могли зробити те ж саме.

Визначення самообману

У психології самообман вважається одним з популярних методів втечі, який люди використовують, щоб не почувати себе винуватими і дозволити собі втекти від чогось, з чим вони не хочуть стикатися. Звичайно, люди не обманюють себе навмисно, але їх підсвідомість придумують такі трюки, щоб захистити їх психологічне благополуччя.

Синдром зайнятої людини - один з найбільш поширених прикладів самообману.

Людина, яка не може добитися успіху в певній області, може вирішити втекти від цього, прикинувшись зайнятим. Деякі трудоголіки стали такими, тому що не змогли налагодити соціальне життя і вирішили ізолювати себе, використовуючи цей блискучий метод самообману.

Треба бути дуже спостережливими, щоб помітити в собі цю патологічну поведінку. Ми брешемо про різні речі, починаючи від типу дієти, яку віддаємо перевазі, до набору вправ, які робимо, і навіть фактичних подробиць про власне зростання і вагу.


Ми більше схильні вірити в історії, які розповідаємо самі собі(як правдиві, так і неправдиві), чим в переконання інших. Те, в що нам подобається вірити, часто сприймається як істина. І перш, ніж ми це усвідомлюємо, ми створюємо дивовижне оповідання про ці переконання — і в процесі обманюємо самих себе.

Маршрут втечі.

Бувають випадки, коли люди розвивають звичку до самообману як спосіб впоратися з проблемами і викликами.

Прикладом такого самообману може бути подорож. Ми усі любимо подорожувати, але деякі люди вирішують відправитися в поїздку, коли щось йде не так в їх особистому або професійному житті. Ці люди, можливо, не змогли добитися успіху або налагодити хороші відносини з оточенням, і саме тому вони вирішили бігти. Людина може брехати собі, стверджуючи, що любить подорожувати, а насправді він любить втікати.

У багатьох людей є спосіб "обдурити свій внутрішній погляд", щоб повірити, що вони успішніші або привабливіші, чим є насправді. Попри те, що мені може подобатися думати інакше, я тут не виключення.

Ймовірно, це може пояснити, чому в наші дні ми спостерігаємо так багато любителів додатків для обробки фотографій. Люди без тіні сумніву готові обманювати світ з приводу своєї зовнішності, доходу, пристрасті або відпустки.

Соціальний психолог з університету Мічігану Дэвид Даннинг, відомий по ефекту Даннинга-Крюгера, вважає, що "легковір'я — не нове явище. Але його ефекти посилюються в епоху соціальних мереж, коли неправдива інформація швидко поширюється. Ми живемо у світі, переповненому інформацією і дезинформацією".

Щоб уникнути протистояння важким ситуаціям

Є люди, які обманюють себе, щоб не зіткнутися з важкими ситуаціями. Ухилення від хронічної проблеми і переконання себе, що ви дозволите її в майбутньому, - це широко поширена хвороба прокрастинации.


Для деяких людей самообман стає звичкою, що виходить з-під контролю і створює основу для більшої брехні. Тому що кращий спосіб переконати інших в тому, що ми віримо в щось, - дійсно в це повірити.

  • Носіть маску достатньо довго, і вона стане вашим обличчям.
  • Грайте роль достатньо довго, і насправді станете тим, ким прикидаєтеся.
  • Довго прикидайтеся, що щось - правда, і зможете повірити в це самі.

Психологічні реакції за умовчанням

Ми брешемо собі, тому що недостатньо сильні, щоб визнати, що ми не захищені і уразливі. Ми намагаємося не стикатися з незручними реаліями життя. Ми просто ще не готові зустрітися з ними.

Коли я починав свій шлях письменника, який працює на перетині когнітивної психології, нейронауки і філософії, я був повний сумнівів. Я не був готовий правильно сприймати критику. Мені було важко оцінити важливість зворотного зв'язку. В результаті було важко пройти ці початкові фази щонайповнішої неясності.

Ось психологічні відповіді за умовчанням, які захищають наше самовідчуття від складної інформації, здатної зашкодити нам.

Заперечення

  • "Я не їм надто багато, хоча у мене надмірна вага".
  • "Я не залежний від сигарет, хоча моє щоденне споживання перевищує двозначну цифру".
  • "Я не алкоголік, хоча я п'ю щодня".

Як можна помітити, усі ці твердження — не більше ніж відчайдушна спроба обдурити себе запереченням реальності. Наш еволюційний механізм захисту гарантує, що ми сприймаємо ці оманливі повідомлення як "частину себе", тому стає важко знайти в них помилку.

Раціоналізація

  • "Я б не розсердився на нього, якби він виконав свою обіцянку".
  • "У мене були б повноцінніші стосунки, якби у мене був чутливіший і емоційно стабільніший партнер".
  • "Я б реалізував свою пристрасть до листа, якби у мене було більше часу".

Це призводить до руйнівної поведінки. Проблема цього підходу в тому, що ваш вибір робиться на основі оманливих повідомлень мозку, а не вашого раціонального і істинного "я".

Прогнози

  • "Ти ніколи мене не слухаєш, тебе більше не хвилюють наші стосунки".
  • "Ти занадто амбітний, щоб мати власну сім'ю".
  • "Ти занадто вкладаєшся у своїх друзів, щоб цінувати інші стосунки".

Прогноз — це те, як ваш мозок примушує вас повірити в альтернативну реальність. Він продовжуватиме шукати можливість звинувачувати інших. Але як тільки ми визнаємо, що проблема криється в нас, а не в інших, у нас з'являється досить хоробрості, щоб визнати, хто ми є насправді, і дати собі можливість здійснити внутрішню трансформацію.

Як протистояти самообману

Я знаю: виявити, що ти обманюєш себе, може бути не занадто приємно. От як я впорався з цим, коли уперше усвідомив свою проблему, і чому навчився відтоді.

Як тільки я змінив напрям діяльності з письменника на оратора, я несподівано виявив себе на абсолютно незнайомій території. І ця територія виявилася такою, що занадто лякає для такого новачка, як я. Серед моєї аудиторії були в основному школярі і тремтячі над ними батьки. Перші сумно відомі недоліком уваги, другі - своїми побоюваннями з приводу невідомості. Я визначив собі завдання і пішов до неї.

Після одного з виступів я попросив директора школи поділитися неупередженими враженнями від моєї щирої спроби. Вона сказала:


"Все від змісту до форми було в порядку, проте якщо ви хочете вивести це зайняття на наступний рівень, вам треба розглядати його як можливість створити емоційний зв'язок з аудиторією. А це можливо тільки у тому випадку, якщо ви зможете коригувати свій текст з урахуванням потреб вашої аудиторії".

Хоча я завірив директора, що її відгук був безцінний для мене, в глибині душі я був недостатньо хоробрий, щоб навіть прийняти його.

По-перше, виникло почуття заперечення. В першу чергу через важку роботу з підготовки до виступу, про яку вона не знала. Потім підключилася раціоналізація. Можливо, ця частина учнів була недостатньо зрілою, щоб оцінити щонайтонші нюанси моїх слів. Можливо, батьки були недостатньо сміливими, щоб прийняти складні думки. І іноді навіть керівники не можуть оцінити такі думки належним чином в силу своїх забобонів.

Це було не що інше, як мій еволюційний захисний механізм, що захищає мою сторону за всяку ціну. Коли я почав намагатися об'єктивно аналізувати ці автоматичні реакції, я перешкодив собі потрапити в пастку самообману.

Ці три кроки допомогли мені внести більше ясності:

Пауза → Перевірка себе → Погляд в обличчя страху.

От як я їх використовую, і ви можете зробити те ж саме.

1. Пауза

Як тільки емоції — любов, сором, помста або відчуття провини — проявляються фізіологічно, просто зробіть паузу. Коли ви збиваєтеся на узагальнення, просто зробіть паузу. Як тільки ви помітите яку-небудь невідповідність між вашими цінностями і діями, просто зробіть паузу.

Зробіть глибокий вдих і перервіть шаблонні думки.


2. Перевірка себе

Якщо у вас сильна реакція на певні ситуації, використайте паузу, щоб запитати:

"Що подібна реакція намагається мені сказати"?

Як тільки ми визнаємо наші обмеження і невпевненість, ми усвідомлюємо вибір, який у свою чергу примушує нас більше відповідати за наслідки наших власних дій.

3. Погляд в обличчя своїм страхам

Якщо ви уникаєте чогось або боїтеся випробувати свою реальну цінність, то прийшов час стати хоробріше і зіткнутися з тим, від чого ви втекли. Що вам треба прийняти? Як тільки ви це зрозумієте, погляньте на це сміливо. Ви станете набагато упевненіші в собі.

Магія прийняття

У основі лежить ваша готовність приймати речі такими, які вони є, а не такими, як ви хочете. Але приймати реальність легко, коли вам подобається те, що ви бачите, але ви повинні прийняти її, навіть якщо вона вам не подобається — особливо коли не подобається. І, будь ласка, більше не намагайтеся змусити світ відповідати вашій волі.

Можливо, у вас немає таланту до переговорів? Ви не лідер за вдачею і не спортсмен? Ви повинні проявити хоробрість, щоб прийняти ці істини і змиритися з наслідками.

Прощальні думки

Часто ми розуміємо інших людей набагато краще, ніж самі себе(тому ми так часто розчаровуємося в оточенні, але рідко в собі). Отже, кращий варіант — знайти друга або партнера, на якого ви можете покластися і який зможе видати вам гірку, але відверту правду.

Навіть тоді ваш мозок зробить усе можливе, щоб пом'якшити факти, які йому не подобаються. З часом, проте, ви навчитеся серйозно відноситися до суджень інших людей.


Так що приймайте реальність, і приймайте її радикально. Особливо ті її частини, які вам не подобаються. На даний момент це може бути хворобливе, але це треба зробити. Це принесе свої плоди пізніше.

Вам, можливо, доведеться зіткнутися із справедливою долею невдач, і цілком нормально зробити зараз і потім якісь помилки. Головне — з'ясувати, чому це сталося, і розв'язати проблему в її основі. Тому що, на відміну від вина, проблеми з роками не стають кращі.


Надрукувати  

Схожі матеріали