Як не вижити в дикій природі

Як не вижити в дикій природі

9 рад для справжніх мужиків! Смерть, вона чекає нас усіх. Так, дорогий читач, тебе вона теж очікує у кінці шляху. Якщо ти не Дункан Маклауд, тоді тобі варто замислитися про те, де і як загинути.

Питання в тому, як же ти хочеш померти. Погнисти в чотирьох стінах, розповзшись по дивану мільйонами маленьких черв'ячків або ж загинути, займаючись улюбленою справою?


Якщо ви переглянули міцних горішків, і думаєте, що померти це не так вже і легко, смію вас завірити, що немає нічого простішого. Є навіть певний туториал під назвою "Запобіжні Заходи". Для того, щоб перейти у світ інший слід усього лише не дотримуватися ці правила.

1. Гоу в соло

Друзі? Комради? Та нахлев вони потрібно взагалі! Вихід в похід з товаришами — це для слабаків! Тільки сам! Небо, сонце і вода ваші кращі друзі! Туди ж можна віднести глибокі озера, бурхливі річки, розколи і тріщини земної кори, прямовисні скелі, дикі звіри. саме вони будуть найнадійнішими супутниками.

І не надумайтеся нікому залишати координати вашого маршруту і час передбачуваного повернення. Ці родичі. вони такі нетерплячі. Адже вони можуть не дочекавшись терміну поїхати вас шукати, і тим самим зіб'ють усе задоволення від походу.

2. Носіть непідходящий одяг

Усі ці тактичні претактические шмотки для мажорів. Та і взагалі це вселенська капіталістична змова. Вони постійно крутять одну і ту ж заїжджену пластинку про те, який одяг служить для яких цілей. Не дозволяй їм промивати собі мізки. Твій одяг — твоє право.

Плюй на них, адже ти ж не піжон, щоб вбиратися для лісу! Замаслена куртка з гаража — саме те для суворого сурвивала. А джинси забруднені кров'ю після рубки курей дуже гармонійно впишуться в місцеву атмосферу.

За ніч стає тепліше — це усім відомо. Тому стежите, щоб шар одягу на вас дорівнював товщині паперу. Гарантую, що ви не перегрієтеся у такому разі.


3. Уникайте яких або укриттів

Беар Гриллс говорить про те, що якщо у вас буде укриття, то і усі інші лісові ништяки вам гарантовані. Ей, хлопців, ви че, серйозно збираєтеся слухати людину, яка влаштувалася на ночівлю в череві дохлого оленя? Представляю ці діалоги:

— Ей, чел, як тобі там?

— Та ниче, норм. Тільки ребра в ребра давлять, та кров крапає і спати заважає. Ну і завонялся він вже взагалі-то.

Після цих слів на тлі докучливих цвіркунів завили вовки.

Не, ось на тему черева оленя укриття зшбс, але інші. та це ж відстале дивацтво. Ви ж не лісовий архітектор! Досить намагатися справляти враження на людей, вибудовувавши ці безглузді курені. Сон під зірками відкриє вам природу і вас природі.

4. Підходьте до диких тварин

Якщо ви дивилися з дитиною мультфільм "Маша і Ведмідь", то ви напевно знаєте, що ведмеді вирощують малину, займаються пасікою, ходять на риболовлю. Вони мають величезну витримку і терпіння і дуже люблять людей. Ось нихрена немає страшного у ведмедях. Подумаєш більше трьохсот кілограм ваги і два метри зростання, але ж очі те добрі.


Тим більше ви напевно чули, що з ведмедем можна нормально бухнути, пограти на балалайці. Заразом ви зможете розвіяти міф про те, що вони буйні, коли нап'ються.

Якщо ви побачите ведмедя, то не упустите свій шанс зробити з ним селфи! Коли у тебе буде ще така можливість?

5. Просто жери це!

Побачив гриб, що нагадує відрижку останнього бухого мамонта? З'їж його!

Зловив змію, яка нагадує породження пекла? Жери її!

Побачив дохлу рибу на поверхні озера? Їж її!

Знайшов якісь нові ягоди? Просто жери їх!


Токсикологія це для ботаніків. Нехай книжки зубрять. Ми ж суворі виживали!

6. Запаліть в лісі по повній!

Бензину мало не буває. Якщо ви починаєте подзамерзать, то чом би не влаштувати грандіозну неконтрольовану лісову пожежу щоб зігрітися?

Адже лісовим звіряткам напевно холодно не менше, ніж вам. Несіть свій вогонь крізь ліси, немов Прометей. Зігрійте кожного, хто знаходиться в цьому лісі!

7. Озброюйтеся від ніг до голови

Є маса справ, які можна здійснювати набагато швидше, маючи при собі зброю.

Риболовля? До біса вудку — візьміть динаміт!


Дерево зрубати допоможе міна.

Накошувати сена? Великокаліберний кулемет до ваших послуг.

І так, до речі, багато хто ставить дзвіночки на підході до стоянки щоб почути заздалегідь непрошених гостей. Розтяжка з двох гранат Ф1 — ось краща сигналізація. І ви дізнаєтеся, що хтось до вас підкрадався, і ці самі "хтось" вам вже не зашкодять.

8. Лазьте на прямовисні стіни

Якщо вам треба підніматися на пагорб і є мінімум два шляхи(пологий в обхід і крутий напростець), вибирайте другий навіть не думаючи! В перших, це ближче, а в других — це більше захоплююче.

Немає страховки? Та так навіть цікавіше! Подібно до гірського козла стрибайте з одного валуна на інший. У вас все вийде! Чим ви гірші за козла?


Якщо ви серйозно замислилися про смерть, то це місце підійде краще всього.

9. Носіть у флязі замість води абсент

Погодьтеся, що вода це якось нудно і мейнстрімний. Деручись на гори і сплавляючись по річках ви відчуватимете как-будто ви сплавляєтеся на гору і деретеся на річку.

Абсент різноманітить ваше дозвілля, подарувавши також обезводнення. А обезводнення — смерть. Профіт. Ви прекрасні!

Ви все ще читаєте цю статтю? Означає ви живі!

Якщо серйозно, то для того, щоб виживати, не обов'язково вигадувати щось абсолютно нове і незвичайне. Досить використати вже напрацьовані запобіжні заходи.


Надрукувати