Усі шантажують.

Усі шантажують.

Будь-який шантаж зводиться до формули: "якщо ти не поводитимешся так, як я хочу, ти про це пошкодуєш". Як протидіяти і як правильно реагувати на шантаж?

Жертвою емоційного шантажу доводилося бути кожному з нас хоч би одного разу. Адже вам напевно доводилося чути "а якщо ти так, то я". Як з цим взаємодіяти і як на це правильно реагувати?


Спершу з'ясуємо, що ж таке емоційний шантаж і як це виглядає. Втім, як це виглядає, ви, швидше за все, вже зрозуміли. А термінологічно емоційний шантаж — це вид дії, при якій люди прямо або побічно погрожують нам неприємностями, якщо ми не зробимо того, що їм потрібне. Будь-який шантаж по своїй ідеї зводиться до формули: "якщо ти не поводитимешся так, як я хочу, ти про це пошкодуєш".

Для мене тренінги особового зростання довгий час були малозрозумілою і абсолютно сторонньою ідеєю. Навіщо ходити на тренінги, якщо ті, хто їх ведуть, усі свої ідеї вже виклали в книгах? Але одного разу я все-таки здолала природну лінь і спробувала взяти участь в одній з програм. Потім — в іншій. Потім — в третій. Виявилось, затягує. Тренування особи.

Найчастіше до цього способу маніпуляції прибігають близькі люди, і від цього емоційний шантаж для жертви особливо небезпечний і важко переноситься. Як правило, шантажист знає, наскільки ми цінуємо стосунки з ним. А ще він знає наші слабкі сторони і сокровенні таємниці. Усе це він використовує для того, щоб добитися своєї мети.


Запитайте себе, чи роблять близькі вам люди наступне:

— Обіцяють ускладнити ваше життя, якщо ви не виконуватимете їх вимоги?

— Постійно погрожують порвати стосунки, якщо ви не поступитеся їм?

— Говорять або натякають, що байдуже відноситимуться до свого здоров'я або накладуть на себе руки?

— Виглядають пригніченими, коли ви не робите те, чого вони від вас хочуть?

— Хочуть завжди отримувати більше незалежно від того, скільки ви їм даєте?


— Увесь час чекають, що ви їм поступитеся?

— Постійно ігнорують або не враховують ваші потреби і бажання?

— Роздають щедрі обіцянки, зв'язуючи їх виконання з вашою правильною поведінкою, але рідко їх виконують?

— Звинувачують вас в егоїзмі, неувазі, жадності, бездушності, відсутності турботи, якщо ви не робите того, що їм потрібне?

— Обсипають вас похвалами, коли ви поступаєтеся, і ображаються, коли ви робите по-своєму?


— Використовують гроші і інші матеріальні блага для досягнення своїх цілей?

Якщо ви позитивно відповіли хоч би на одне питання, вас шантажують за допомогою ваших суб'єктивних переживань.

Чому це відбувається?

Шантаж — прекрасний спосіб управління чужою поведінкою. Дивіться, як просто: ви смикнули за значиму ниточку і отримали бажане. Для людей, які вважають, що мета виправдовує засоби, це ефективний механізм її досягнення.

Нещодавно завершився унікальний для медицини експеримент — відкрите обговорення опублікованої в Мережі чернетки DSM — V(майбутній версії Довідника по діагностиці і статистиці психічних розладів). З 10 лютого по 20 квітня кожен міг висловити редакторам "Біблії для психіатрів" все, що думає про їх роботу. Пристрасті за сексом.

Когось можна шантажувати за допомогою відчуття провини("ти ж не хочеш, щоб я страждала"?), когось — почуття відповідальності("ти ж не зможеш мене підвести, я розраховую на тебе"), головне — тільки зрозуміти, які речі дійсно важливі для жертви.


"Цікаво, що далеко не завжди шантажист погрожує з позиції сили. Він(вона) може бути і нещасною жертвою, яка управляє партнером через відчуття провини: "я витратила на тебе кращі роки життя, я без тебе ніяк не зможу, ти ж не можеш кинути мене в такій ситуації, — коментує психолог, тренер Центру позитивної психології Марія Разбаш і продовжує, — як правило, шантажисти — люди з низькою самооцінкою. Річ у тому, що вони дуже бояться, що інші їх не послухають, вони не уміють просити і постійно намагаються усім довести, що саме вони управляють усіма процесами".

Що з цим робити?

Важливо зрозуміти, що в шантажі, як в танці, завжди беруть участь двоє: і той, хто шантажує, і його жертва. .Важливо розуміти, що, поступаючись шантажистові, ми насправді навчаємо його шантажувати нас, більше того, ми переконуємо його в тому, що його спосіб добитися бажаного законний і успішний. Тому, коли ми поступками допомагаємо людині вчинити яку-небудь дію, ми тим самим даємо йому зрозуміти, що цю ж дію він може здійснювати і надалі відносно нас. Якщо ми миримося з емоційним шантажем, він роз'їдає нас зсередини і ставить під загрозу найважливіші для нас стосунки і наше почуття цілісності і самоповаги.

"Шантажу ми часто починаємо піддаватися ще з раннього дитинства: не будеш добре поводитися, я все папі скажу, і він тебе не любитиме(не купить, не візьме). Тобто дитина явно чогось втратить, якщо не послухається старшого, тому він в страху підкорятимуться", — розповідає Марія Разбаш.

Марія також поділилася, як навчитися виходити з-під емоційної дії:

  • Перестаньте боятися загроз. Головна мета шантажиста — залякати вас. Тому не лякайтеся.
  • Запропонуйте партнерові обговорити питання пізніше, в спокійному стані.
  • Не сподівайтеся в чому-небудь переконати опонента, він не готовий доки до діалогу(а, можливо, і не буде до нього готовий).
  • Відмовіться від боротьби. Дозвольте іншій людині мати свою думку.
  • Не поспішайте погоджуватися діяти по запропонованому плану. Інакше все повториться знову. І ви підтвердіть, що метод шантажу дає потрібні результати.
  • Проведіть переговори в спокійній обстановці.
  • З'ясуйте мотиви поведінки партнера і покажіть, що, якщо ви виконуєте його умови, то не із страху, а спокійного вибору, якщо ви визнаєте це можливим: "Я виконаю твоє прохання, щоб зробити тобі(чи іншому) приємне, а не для того, щоб заслужити любов".
  • Покажіть шантажистові своєю поведінкою, що її методи не діють на вас. Будьте сильніші його.

 



Надрукувати