До біса стереотипи: чому я пожертвував кар'єрою заради дружини

До біса стереотипи: чому я пожертвував кар'єрою заради дружини

Майбутнє дітей, положення жінок і щастя чоловіків залежить від того, чи готові будуть батьки брати на себе сімейні справи, вважає професор Принстонского університету Ендрю Моравчик. Ось його гучний текст, опублікований нещодавно в The Atlantic.

Три роки тому моя дружина Энн-Мари Слотер написала про те, як важко жінкам "мати все" — і сім'ю, і кар'єру. Вона нещодавно залишила високу посаду у Вашингтоні і повернулася додому в Прінстон, де я виступав в ролі головного батька для наших дітей. Парадоксально, але її стаття про те, як важко знайти золоту середину між роботою і особистим життям, принесла їй популярність національного масштабу, і я ще більше зосередився на вихованні наших синів — чим займаюся і зараз.


Це друга сторона нашої сімейної історії.

Энн-Мари і я поступили в університет якраз тоді, коли число жінок серед випускників випередило чоловіків, причому жінки стали виступати успішніше. Я ніколи не сумнівався, що у моєї дружини не менше, а то і серйозніші перспективи, ніж у мене. І вона теж.

Ми із самого початку вирішили спільно займатися дітьми: або порівну ділити обов'язки, або по черзі грати роль головного батька. Спочатку це виходило, у тому числі завдяки умовам нашої роботи. Коли народилися наші діти, ми обоє викладали в Гарварді, а потім перейшли в Прінстон. Це як маленька Скандинавія в США, умови, про які більшість американців можуть тільки мріяти: відпустка по догляду за дитиною і для матері, і для батька, гнучкий графік, великі відпустки, довгострокова стабільність. У нас було досить грошей, щоб дозволити собі хороший дитячий сад, а потім, коли діти пішли в школу — хатню робітницю.


Коли закінчилася моя відпустка з нагоди народження другого сина, я повернувся до роботи — і думав, що моя кар'єрна траєкторія особливо не зміниться. Я планував, що у мене вистачить часу на дітей, якщо я ефективніше працюватиму в офісі. Ми розраховували, що допомагатимемо один одному у разі жорстких дедлайнів і по черзі виділяти на дітей більше часу.

Поки наші хлопчики були зовсім маленькими, це виходило. Але потім ми наштовхнулися на перешкоди, з якими стикаються і інші сім'ї, де обидва батьки роблять кар'єру. По-перше, кар'єри все-таки різні. Робота Энн-Мари і в Гарварді, і в Прінстоні вимагала більшого, ніж моя, тому що вона почала будувати кар'єру по адміністративній лінії. Вона стала деканом в Прінстоні, потім зайняла високий пост в держдепартаменті, а потім очолила велику некомерційну організацію.

По-друге, коли діти стали старше, виникли нові проблеми. Піклуватися про немовля фізично непросто, але це часто дозволяло відволіктися від робочої рутини. Але у підлітків інші проблеми. Школа і позакласне зайняття можуть з'їсти увесь час. Деякі діти втрачають контроль. Наш старший син потрапив в погану компанію, закинув уроки, хуліганив в школі і не справлявся з математикою, а ще сварився зі мною і принципово мене не слухав. Через рік його відрахували з школи, і він опинився в поліцейському відділку. Йому були потрібні серйозна підтримка і ради, але тепер він встав на позитивний шлях. Через декілька років наш молодший син теж увійшов до цього важкого віку. У нього було менше проблем, але це теж вимагало великої батьківської участі.

У такій ситуації рано чи пізно хтось один з батьків переймає на себе основну роль. У нашій сім'ї таким батьком став я. Звичайно, Энн-Мари активно займалася дітьми і брала на себе відповідальність за певні аспекти їх життя — взаємодія з учителями, поїздки в коледжі. Вона емоційно близька з обома нашими дітьми. І як Энн-Мари писала три роки тому, вона відмовилася від роботи в уряді, щоб допомогти нашому старшому синові здолати підліткові труднощі.

Але все таки це не основна частина батьківської роботи. Головне — щодня бути на лінії фронту. Я збирав дітей уранці і відправляв в ліжко увечері, стежив за тим, скільки часу вони проводять за комп'ютером і телевізором, намагався добитися, щоб домашні завдання робилися правильно, підтримував їх зайняття спортом і музикою, ходив на бейсбольні матчі, уроки фортепіано, шкільні п'єси і концерти, і стежив за їх громадським життям. Досі моє ім'я коштує першим в списку контактів на екстрений випадок, і саме я кидаю все у разі кризи. Ці завдання самі по собі не те щоб дуже важкі, і мій список справ набагато коротший, ніж у батьків, які не можуть дозволити собі хатню робітницю. Але це неминуче позначилося на моїй робочій продуктивності.


Втім, не було сумнівів, що ця роль дістанеться мені. Обов'язки Енн-марі цього не допускали: коли телеканал просить про інтерв'ю, CEO скликає збори ради директорів або держсекретар просять ради, ви не можете не прийти. Багато років Энн-Мари устигала до вечері не більше двох раз на тиждень.

У більшості сімей усі такі обов'язки звалюються на жінок. І це руйнівно позначається на їх кар'єрі. Розрив між зарплатами чоловіків і жінок називають "штрафом за материнство", тому що він практично повністю пояснюється нижчими заробітками і статусом жінок з дітьми.

Незважаючи на видатніші успіхи в університеті, небагато жінок досягають піку професійного успіху: жінок усього 21% серед хірургів, 20% серед партнерів юридичних фірм і 9% серед менеджерів хедж-фондов.

Класична реакція на цю проблему — просити чоловіків більше допомагати по будинку. Але тут потрібна не "допомога": чоловіки теж повинні приймати провідну роль. І для більшості з них це буде непросто. Повинні змінитися правила і очікування на роботі, або ж батьки в такій ролі нестимуть неприйнятні професійні витрати. За останні десять років якість і кількість моїх досліджень помітно постраждали. Але я як і раніше професор в провідному університеті. У більшості професій для мене таке було б неможливе. Соціологічні дослідження показують, що хоча молоді чоловіки хочуть, щоб в шлюбі їх ролі з подружжям були рівними, відсутність інтересу працедавців до такого розкладу змушує їх займати традиційні гендерні ролі, коли у них з'являються діти.

І навіть коли працедавець підтримує турботу батьків про дітей, ті стикаються з менш помітними психологічними, культурними і соціальними перешкодами. Дослідження показують, що у багатьох випадках вони стають ізгоями, коли користуються такими можливостями. Сама ідея, що чоловік гратиме провідну роль в турботі за дітьми, для багатьох людей глибоко некомфортна. Ніщо так не псує розмову за обідом, як випадкове зауваження, що дружина заробляє більше мене. 42% американців вважають ідеальною сім'єю таку, де батько має повну зайнятість, а матір часткову; майже половина вважають за краще, щоб жінка зовсім не працювала. Лише 8% вважають, що дітям краще, коли батько будинку.


Культурні бар'єри з віком тільки збільшуються. Якщо батько в двадцять або тридцять з чимось років бере відпустку або відгул, щоб потурбуватися про немовля, це звучить чудово.

Але якщо вам вже за 40 або за 50, і ви обмежуєте свій робочий графік і амбіції, щоб приділити більше часу дітям-підліткам, викликає підозру — навіть у жінок.

Звичайно, коли вдається побити стереотипи, це буває приємно. Під час однієї поїздки в Китай я до глибини потряс корпоративних начальників і їх дружин, які їхали з нами в одному автобусі, — спочатку я говорив з топ-менеджерами про долю євро, а потім обернувся до жінок і став обговорювати з ними, в яких магазинах краще купувати простирадла. Але можливо, щоб так знущатися із стереотипів, треба мати певну професійну репутацію(на зразок тієї, яку дає професорська посада в елітному університеті).

Крім того, чоловікам турбота про дітей приносить самотність. У вихованні дітей украй важливі батьківські мережі, які передають ключову інформацію, — про хороших і поганих учителів, позакласне зайняття, літніх таборах і так далі. У таких мережах домінують жінки, для яких це значна соціальна активність. На шкільних зборах вони розпускають плітки і будують плани — я ж дістаю ноутбук і намагаюся встигнути зробити свої робітники справи. Один юрист з Сан-Франциско, який активно займається вихованням дочки, помітив: "Матусі у кращому разі терплять вас, а в гіршому — відкидають". Так що якщо ви — батько, який планує узяти на себе провідну роль в турботі про дітей, насамперед шукайте інших таких же батьків. Вони вам знадобляться.

Нарешті, ця роль може вселяти відчуття своєї неадекватності. Поєднання кар'єри і турботи про дітей залишає в мені почуття, що я погано справляюся і з тим, і з іншим. Хоча дивуватися тут нічому. Якби я читав те, що пишуть про своє життя працюючі матері, то я б знав: "Я погано справляюся зі всім" — це справжня мантра. Але мені здається, що для чоловіків це може бути ще важче, тому що нас з дитинства учать, що ми повинні контролювати ситуацію. Втрата контролю обессиливает. Але якщо у вас немає почуття, що все постійно виходить з-під контролю, ви не головний в сім'ї батько, ви просто допомагаєте.


Так навіщо це усе?

По-перше, це буває добре для браку. Я захоплений науковими дослідженнями і ціную професійний успіх. Але Энн-Мари більше заряджена на конкуренцію і більше мотивована, ніж я. Я горджуся її досягненнями, і баланс, який ми знайшли, робить нас щасливіше.

По-друге, це щось особливе для дітей. Я думаю, мої сини багато що придбали за рахунок того, що я був удома, і не просто тому, що про них було кому піклуватися. Один мій колишній колега з Гарварду доводить, що чоловіки біологічно непридатні для турботи про дітей, але я думаю, що все навпаки. По моєму досвіду, батьки привносять до виховання свій підхід — практичний, проектно-ориентированний, дисципліну, поєднану з прагненням до чогось цікавого.

Третє і найголовніше — рівноправніший розподіл домашніх обов'язків робить життя різноманітнішим і осмисленим.

Опитування показують, що чоловіка не менше, а то і більше розриваються між роботою і будинком, ніж жінки. І ті, і інші замкнуті в одній системі, яка пропонує їм тільки односторонні ролі. А перейнявши на себе головну роль в сім'ї, чоловіки можуть добитися дуже близьких стосунків з дітьми. Незважаючи на усі труднощі, я б ніколи не побажав прожити ці роки інакше. Я відчуваю гордість, яка у багатьох відношеннях сильніше за професійну. У кінці життя головний жаль багатьох чоловіків — що вони усе своє життя присвятили кар'єрі, чого чекало від них суспільство. Мені такий жаль не загрожує.



Надрукувати