Що означає твоя борода

Що означає твоя борода

Можливо, саме цього дня, прокинувшись, вмиваючись і почухавши свою бороду, ти раптом поставив питання, чому ти носиш бороду конкретної форми і що вона означає. І ось якраз цього дня ми задовольнимо твою цікавість. Звичайно, це усього лише припущення, а не факти, але проте, може, з дещо ти і погодишся. У будь-якому випадку, віднесися до цього з посмішкою.

1. Ти вариш пиво у своєму туалеті і ставиш питання, чому у тебе немає сотні подружок, готових розділити з тобою дозвілля. Ти нещодавно набрав вагу і не хочеш, щоб хтось помітив, що твої щоки стали ширше. Але якщо люди не помічають збільшення жирового прошарку на твоєму обличчі, то вони помічають новий пивний живіт, що стирчить під твоєю фланелевою сорочкою, яка виглядає тепер на два розміри менше.

2. Отже, ти який-небудь там заборонений художник, і коли ти показуєш людям свої роботи, вони видають щось подібне до «Прикольного, че», тому що насправді вони нічого в них не зрозуміли. Ну та, але в цьому ж і уся суть — вірно? Тебе ніхто не «розуміє». Зрозуміло, до тебе постійно клеяться геї, і хто ти такий, щоб тобі це не лестило? І все-таки за цими ідеально наведеними гуталіном вусами криється бажання знайти свою Місіс Ідеал. Хоча більшість жінок і вигукують «Фе, боже мій»!, коли бачать тебе, після пари келихів Boone's Farm і средненькой тусовки на даху трусики неодмінно будуть зняті, тому що на п'яну голову вона прийняла твої популярні пости в Tumblr за «мистецтво». А ще їй здається, що ти «тонко відчуваєш», хоча насправді ти нудний. На наступний ранок твоя подруга-на-одну-ночь усвідомлює, що ти — усього лише хлопець, що спрямовує левову частку своїх художніх талантів і творчої енергії на відрощування позамежно страхітливої бороди. Ти легковажний, але не бажаєш йти в ногу з мейнстримом, і тому замість розвитку характеру і особистих якостей ти займаєшся своєю безглуздою борідкою.

3. Ти лісова німфа. Ти Санта Клаус. Ти п'яний Санта Клаус з супермаркету. По тобі плаче 4 сезон Гри престолів.

4. Ти водиш мускулкар 70-х і заробляєш на життя як мисливець за головами. Тобі шкода, що ти не можеш повернутися в той час, коли люди робили реальну рок-музику, як Zeppelin, а замість усього цього з'являється инди-фолк. У будь-якому випадку, це не привід носити сонцезахисні окуляри в темний час доби.

5. Ти Чарлі Чаплін. Ти Адольф Гітлер. Ти Чарлі Чаплін, що зображує Адольфа Гітлера у веселій комедії. Ти Адольф Гітлер, який одягнувся, як Чарлі Чаплін, для Хелловіну.

Тобі дісталася роль в дивній п'єсі, і, хоча ти запросив на неї усіх своїх друзів у Фейсбуке, на чотиригодинне сучасне перекладення «Короля Лира», до твого жаху і замішання, приходять всього двоє з них, адже ясно ж, що твоя п'єса — лайно, і тобі в ній відведений всього три рядки, а квиток коштує $20. Ну і гаразд — хто взагалі сприймає серйозно ці запрошення через Фейсбук?.


6. Ти — Кевин з Backstreet Boys. Ти точно не прийшов з кінця дев'яностих? У тебе багато татуювань, і тобі не подобаються «нечепури». Ти хороший хлопець, і у тебе є характер. Ти ніколи не бився, але коли ти вступаєш в гарячі спори у барах, ти наполягаєш, щоб інші стримували тебе, поки ти не надрав кому слід зад.

7. Ти говориш, що ти ди-джей, але ти працюєш в канцелярії. Ти не поверхневий по суті, але не можна не помітити, що ти виглядаєш досить стильним, коли твоє волосся на обличчі починає рости. На жаль, ти послідовний прокрастинатор, і іноді ти занадто ледачий, щоб голитися. Після декількох тижнів ти можеш стати схожим на лісове чудисько, і загалом, вже майже листопад, можна походити з бородою до кінця листопада. О, ну, загалом, вже грудень, можна заробити невеликі гроші як Санта, але ти ненавидиш дітей. У тебе все може вийти з-під контролю, і через шість місяців після того, як ти дивився на деяких з презирством, ти сам можеш почати їсти гнилу капусту із сміттєвого бака.


Надрукувати  

Схожі матеріали